2023-09-10 10:03:38
我叫二狗子，今年36岁，36是本命年，是人一辈子的分界线。俗话说，人人都有36，喜的喜，忧的忧。36岁月前的事情，是发生过的了，是人的历史，无法改变，能看见，能诉说。36以后怎么样，却不知道了。就随命碰吧！
我很怀念我的童年。小的时候多好玩啊！我们家乡那院子特别的美，有两条河从上边的两条沟儿里流下来，在小院的外边交汇。本来狭狭的山，在这里豁然的开阔了些，四周是高高的山，象臂膀一样拥抱着家乡的小院。在河的两边，就是平整的土地，虽然不肥沃，却养育着我和家乡的所有人。
小河的边上，长满了水草和乔木，还有柳树，有的地方是成片的芦苇。这里是童年我们的乐园。
小院的房子，是杂七杂八的修着的，因为家乡的人信风水。房子全是土墙黑瓦屋，房子的前后都种有树木，以苹果树，梨树，杏树为多。也有高达的梧桐树和核桃树。在天气热的夏天里，热的受不了了，人们就坐在核桃树和梧桐树下乘凉，聊天。说天上的事情，也说地上的事情，有的时候就说些粗俗的玩笑话。这时是人们最开心的时候，我们小孩子就挤在人群里，随着大人快乐而快乐，觉得是最放松，最幸福的时刻。
大人有大人的快乐，我们顶多混迹在大人的快乐里玩会儿，对大人的事情不懂，在觉得没有味道了，我们一群小孩子就会走开，我们有我们的快乐。
小院里的伙伴很多，在不帮大人做事情了，我们就会聚在一块疯玩。伙伴有红林，灵娃，海娃，四娃，牛娃，幺娃……
红林的老子在哪干什么，反正家里很有钱，家里的人客多，今天这个来，明天哪个来，来了就喝酒，喝的红光满面的，红林的家里，经常飘散出酒肉的香味，飘荡在院子的上空，让我们这些穷人家的孩子馋的直流口水，脑子里做着各种的想象。
红林的老子也给他买各种好玩的东西，一些小玩具就不说了最吸引我们的就是给红林买的那台收音机。那收音机里有各种好听的故事，红林一打开收音机了，我们就跟在他的屁股后边，就象跟屁虫一样的跟着，图的是听他抱着的收音机里的故事。红林也就抓住了我们这些心里，让我们听他的话，或者去他的家里给他劈柴，挑水为条件，否则就不让我们听。为了听他收音机里的故事，我们就只有听他的话，给他干啥。
家里人知道后，就骂我，说你这么没有出息啊！要是有出息，就好好的念书，长大了也象红林他老子一样的干事情挣大钱，想买什么就买什么。
听了家里人的话，想想也是，人要学的有出息，就尽量的控制自己少去红林家听收音机了，梦想着以后能好好的念书，把书念好了挣大钱，自己买收音机听。
不和红林在一块玩了，我就和别的家庭条件和我们家差不多的伙伴玩。和灵娃玩，和海娃四娃玩。我们在院子里玩泥巴，去小河边找了平整的石头搬家家。夏天里就下河去摸鱼，玩水，把院外的河水弄的不得安宁。秋天了就上山去找野果子吃。冬天了就打雪仗，在雪地上奔跑，那哈哈的笑声，是童年里回忆起来最美好最快乐开心的事情。
我有时也和比我年龄大的人玩。开始，玩的还有几位，最后只有一位让人怀念，并且一直爱和他在一块玩。
和一个叫春娃的人玩过。他每次上山了就喊上我，说山上怎么怎么的好玩。我就跟了去了，去了后，他就让我喊他姐夫，要是不喊，他就不领我回家了。我知道，他要是不领我回家，我就找不到陆回家，就会在山里饿死，被野兽吃了。就吓哭了，说，我喊，我喊。我就喊他姐夫，他就甜甜的答应了。
其实，我为的是他带我回家，至于喊他姐夫只不过是随口而已，姐夫是什么玩意什么东西我都不知道。
后来，我通过偷偷的打听，知道姐夫就是我姐的丈夫。我姐还在上学，老实说，我姐又能干，有漂亮，能嫁给春娃子那个球样么！好是我姐答应，我都不答应。我呸了一口。以后见了春娃就恶心，坚决不听他哄，不和他在一块玩了。
也和院子里一个叫根升的玩过。不过，虽然他后来死皮白赖的喜欢我姐，我姐和我家人都没有答应。因为他一天好吃懒做，到处欠钱花，我姐哪能嫁这样的人。但是，他却没有让我喊他姐夫，向来没有在我面前表露半点对我姐的好感。一次和他在一块儿玩，门前屋檐下挂着的广播响了，他家广播的地线断了，掉在半空中，他就对我说，要我用嘴把地线的胶皮咬掉，他好把地线接起来。我说有电，我不咬，我怕被电打着，很疼的。他说，不要紧的，不打人的。说着，他把吊着的地线打了个结，说，这样，就是有电，打了结了，电也过不来了，要我咬。因为经常爱和他玩，就听信了他的，就去咬那吊在空中的，被他打过了结的地线。刚咬着，牙齿就象要被人拔掉，或者用电钻往里钻的感觉，疼的我一下就滚出了老远。根升就在一边哈哈的大笑着。我知道自己受了愚弄了，怕起来哭着就往家跑，在心里发誓再也不和他在一块玩了。
这位让人怀念，并且一直爱和他在一块玩的人叫蛋蛋。
蛋蛋虽然比我大，但是，个子不高，人瘦瘦的，长的也特别的精神。
蛋蛋家里有一群牛，蛋蛋是放牛的。一有空了，我就和蛋蛋去放牛。蛋蛋人很随和，憨厚，放出来的牛脾气也特别温和。有好多的牯牛蛋蛋都敢骑，蛋蛋不想走路，想骑牛了，就喊牛的名字，他给不同的牯牛起了不同的名字，一喊牛就停下来了，他就靠近牛，在牛的身上挠几下，把牛的眼睛摸一摸，就翻身上了牛背。牛就很是顺从的驮着他走了，就是过河都不下来，牛能很是温顺稳健的把蛋蛋驮过河。蛋蛋骑在牛背上很是神奇，牛边走，他就边唱。在后来上学了，我学了一首古诗《牧童》：
我就感到这首诗是写蛋蛋的，很快我就把意思弄明白了。
我很羡慕蛋蛋，我叫他教我学骑牛。想，能像蛋蛋一样骑在牛背上，过河了也不用下来，边走边唱，可是多么神奇多么好的事情啊！
蛋蛋人很好，也就教我如何能骑牛。首先要对牛好，让牛认识，熟悉身上的气味，没有事情的时候，多到想骑的牛身边去，给它挠痒痒，给它喂草吃，慢慢的牛认识了就可以爬上它的身子骑它，让它驮着自己玩了。
我就按照蛋蛋教给的办法，选择了一条并不是特别高大健壮的牛凑近它，给它挠痒痒，给它喂草吃。因为特别高大的牛我爬上不去，也怕那些牛性子雄猛把人摔下来可不得了。
过了好些日子，这头牛似乎是认识我了，我给它挠痒痒它就很是温顺的靠近我，我给它喂草吃，它就冲我哞哞叫着。我摸它的眼睛，它的角，它都很是温顺，并不与我对抗。我就认为牛对我认识了，熟悉了，迫不及待的就想骑牛了。想象蛋蛋那样骑在牛背上可多好啊！蛋蛋说，最好还是再进一步熟悉了再骑，我没有听蛋蛋的，就往牛背上爬。刚爬上去，这头看似对我熟悉了的，温顺的牛突然就发起了脾气，身子猛烈的抖动起来，不停的甩动着尾巴，弹着后脚。越来越猛烈，最终把我从背上摔了下来，幸亏摔在沙地上，蛋蛋及时赶来拉走了牛，要不，我性命可就难保了。
我真的想不到这头看似很熟悉温顺的牛，怎么地我翻脸就不认人了。
蛋蛋事后扶起惊魂未定的我，对我说，我赶去骑牛，是因为和牛都相处了好多年了，天天和它们在一块，给它们喂草吃，然后，慢慢的试着往他们身上爬，到他们习惯了，接受了，不反抗了才敢上去。你和牛才接触多长时间，有我熟悉吗，就想往牛背上爬去骑它，它当然不能接受，要把你摔下来了。
受过这惊吓后，虽然羡慕蛋蛋骑牛，我却再也不敢去骑牛了。想要不是蛋蛋在身边，来的及时，摔下来后牛用脚就可以把我踏死的。
只是在蛋蛋骑牛时，把羡慕和赞赏的目光给他。
不骑牛了，我还是愿意和蛋蛋一块去放牛。蛋蛋除了骑牛，在他的内心深处，还有许多的美好的故事。
在把牛赶出院子，来到了没有庄稼的野外，蛋蛋让牛吃草去，我们就在小河边找了平整的石头躺下来，太阳暖暖的晒着我们，头上的天好蓝，好蓝，有有有的蘑菇似的云朵悠然的飘过，呈现出各种好看的形状。两边的山，就那么的峻高，直直的耸入云端里，山上满是树木，绿的那么的苍翠。小河的水，就从身边默默的流过，唱一路欢快地歌。
就这么躺着，蛋蛋就给我讲故事。他说的是将古今。蛋蛋的心里有好多的古今。有《招驸马》，有《一支花》等。
我现在还记得这两个古今的内容。
招驸马讲的是一个员外的女子看上了一个贫穷的小孩子，两个人相爱了。但是，女子的父亲不答应，决定通过招驸马的方式给女儿选择对象。员外用的方式是弄了许多的轿子，其中有一顶轿子里坐着的是他的女儿，每个人只有一次选择的机会，谁要是最先找到这顶轿子，就是他的驸马了。来招驸马的人自然特别的多，这个和女子相恋的穷小子自然也来了。穷小子也不知道怎么办。很快，轿子进场，招驸马仪式开始，来找驸马的小孩子就找相中了轿子去找女子。穷小子真焦急间，见到一顶轿子旁边满是蜜蜂，他立刻奔了过去打开轿子，员外的女子果真就在里边。既然说出去的话，就不能收回来了，员外也尽管不满意，但是也满意奈何，最终就把女子嫁给了穷小子，两个有情人终成眷属。
这是个有圆满结局的故事，很让人感动向往的。我就问蛋蛋，那个穷小子怎么知道有蜜蜂的轿子里坐的就是员外的女儿。蛋蛋说，因为员外的女儿漂亮，花香自然引得蜜蜂来，穷小子知道这点，所以他就成功了。我就想，是的，是的。
第二个故事讲的一个穷小子父母都不在了，他一个人生活，不但要操持家里，还得去种地，日子过很是辛苦。一天，他在种完地回家的路上见到路旁有一支花，很是爱怜的拾起来拿回了家养着。从这天开始，每天他干完了活回到家里，锅里总有热饭，热菜，盆里有热水。小伙子很奇怪，家里就他一个人过日子，怎么又热饭热菜热水呢！况且附近又没有什么人家，方圆几十里地都是荒山野岭的。但是，有了热饭热菜热水总是好的，小伙子就吃了，很是惬意的休息了，想也许是个意外吧！但是，第二天，第三天，他天天干完了活回家，锅里总是有热饭热菜热水，屋子也收拾的干干净净的，小伙子就感到奇怪了。
一天，活没有干完，小伙子就偷偷的回家了，从门缝里，他看到了屋子里有一个漂亮的女孩子在给做饭，烧水。小伙子就想，这女子一定就是在路旁拾回来的花儿变的，他猛然的闯入屋内，还没有等女子反映过来，他就把花儿折了。女子再也回不到花儿里，就这样，女子和小孩子相爱了，过着男耕女织的生活。
听毕，我对蛋蛋说，这个古今真美啊！我长大了要是能看到路旁有丢弃的花儿一定就拣回来。蛋蛋说，我也拣回来。
听着这美好的古今，在我的内心里就产生了美好的梦。我就想，放牛娃蛋蛋的内心深处，有着那么多美好的故事，故事里大概就寄托着他的梦吧！
蛋蛋毕竟是比我们大的人，大多的时候，不去和他放牛了，我还只是和同龄的伙伴玩。
被家里人说了一通之后，虽然记住人得自己长志气，但是，总忍不住收音机里更多的故事，还是控制不住自己的脚步要去红林家玩。被红林用收音机控制，听他的话，给他帮忙干活。
后来，能决然的不去红林家是因为一件事情，也不长大为什么，我和红林搞恼了，我骂了他，红林，我日你妈，我日你妈。
骂过后就忘了，那天在家呆不住了，就想去红林家玩，给他道歉，让他原谅我，我还是想听他的收音机，听他的话，给他干活。可是，刚到红林家门前场院边，见到了红林的母亲，老远的她就冲我喊叫，听说你要日红林她妈，我在，来日啊！来日啊！我虽然这么骂过红林，至于日是怎么回事，是干什么的，我不知道，也不会。吓的拔腿就跑，从此后，好多年再不敢去红林家，我怕红林他骂让我日她，也怕红林不原谅我打我。
尽管我非常想听收音机里的故事，但是，我知道，我骂了人，闯下了祸，就不能再去听人家的收音机，去人家家里玩了。哪怕变得非常听人家的话，给人家干活都不能了。父母给我无数次的说过，人要有个脸，要有志气，要懂羞耻。父亲和母亲就是这样的人，所以，我感觉到我不能丢了他们的志气，不能不要脸，不能不懂羞耻。所以，尽管我非常想听收音机，但是，却不能去了。就在心里暗自发誓，我一定要好好学习，将来也去干点儿事情，不为别的，就为能给自家买台收音机，象红林一样抱着天天听，听个够。
不能去红林家听收音机了，我就只能另外找伙伴玩。其实，小伙子是特别爱和同龄的伙伴玩的，如果一个小孩子没有同龄人，没有伙伴，那么童年注定了是黑暗的，孤独的，这直接影响着长大后的成人生活。让人变得孤独，不会和人相处交往。
我的父亲对人还谦和，对我还好，但是，母亲爱唠叨，在院子里是出了名的麻明。他不但骂我父亲，经常和父亲吵架，还骂我和我的兄妹。不准我和别的孩子玩，玩了连我和别的孩子一块儿骂。我就不敢去找别的孩子玩，别的孩子也不敢，或者不想和我玩，我一去就躲着我了。
但是，在这单调和黑暗中，也有这光明，经常称母亲不在家去地里干活的功夫，就偷偷的跑到能玩的来的伙伴家里去玩。
那些伙伴因为我的母亲，从来不敢去我的家里找我玩，我找他们玩了，他们就对我说，我们不敢和你玩，玩了小心你妈骂我们，你回去吧！我就说，我妈不在家，她去干活了，我们在一块玩吧！没有事情的。他们见我诚恳的样子就和我玩。院子里似乎除了红林家，其他的人家都和我们家一样是穷人家庭，家里人口多，都是农民，要靠双手养活全家人，而不象红林的老子吃国家家的饭，有固定的工资。那些年，在院子里家家吃饭都成问题，穿的衣服都是破破烂烂的，补了又补，鞋子好都大指头把鞋子都顶穿了还得穿，又的穿的还是半截子鞋子。都同是穷人家孩子的我们在一块玩就特别的亲切，随和，玩的也无拘无束的。除了在不同的季节里有我们不同的快乐外，只要有空凑在一块就有我们的乐趣。
我们爬树，或者上到人家的墙头去掏鸟窝，逮那未成年的小鸟，玩鸟蛋。我们在院子的后山上搭了人字形的棚子，去偷人家的没有成熟的果木，然后藏在棚子里有空了就聚在一块吃。我们在路上草丛掩埋的地方帮了绳子，或者挖了陷阱，然后躲在一个地方偷偷的看着，路过的人有被绊倒的，或者被陷进去的，我们就偷偷的乐。院子里经常来一个瞎子，我们就给他错误的指路，没有想到瞎子拄的有棍子不停的在面前点，人家不听我们的，就象正常人一样能把路走对。我们就去扯瞎子的胡子，瞎子虽然挥舞着拐棍就是打不着我们。瞎子就骂我们，我们就越发的扯他的胡子，让他气急败坏。小牛给我们分工紧密，让我们一个去把他的姑姑支开，他就去他姑姑家偷鸡蛋，偷了好多个，我们拿到他家里去煮着吃了，在那个年代能吃上鸡蛋，简直就是开荤，把小嘴吃的甜的， 肚子吃的撑的。在小牛还要用同样的方法去偷时，他的姑姑就骂他，你瞎了眼了，领人偷到偷到我家里来了。吓的我们魂都掉了一样的跑了。
我们这些同是穷人家的野孩子可以说是做了太多让大人骂的事情，让大人又可气又可恨的。但是，在这群孩子里，谁都不敢保证没有自己家的孩子，往往就是自己出主见去偷自己家的或者自己亲戚家的，虽然在事情发生后，好多的大人虽然是骂，恨，但是，仔细思量后往往又有自己的孩子参与，最后就不了了之。大不了的就是我们回家被大人训斥一顿，有严厉的家长就要揪住打一顿，骂我们不学好，这么的不要脸，厚颜无耻的。
我就被父亲打过多次，但是，打过之后，我还是要找那些伙伴玩。只是在他们做坏事时，我只是看，并不参与，有大人追究下来，我说我没有做，就推的干干净净的。我是小孩子，我怕孤独，我离不了这些伙伴，和他们在一块玩，哪怕就是做坏事，都是最大的快乐。
我们虽然做坏事，但是也有让大人喜欢的时候，在大人忙的时候，不管哪家喊我们，我们都屁颠屁颠的去帮忙，解了大人的燃眉之急，让大人又喜欢我们。
童年的我们，是在泥巴里跌打滚爬长大的。是上山摘野果子，下河摸鱼，是做了许多好事，也做了许多的坏事中过来的。尽管如此，回忆起来是那么的美好，无忧无虑的。
我很羡慕伙伴里灵娃的手巧，他能把好多随手的材料做成各种好玩的东西。把柳树的皮取下来，做成柳笛，吹着咿呀咿呀的，特别的好听。把路旁的一种野豌豆摘了，刮去了里边的籽粒，吹着滴滴的，很富有韵味。取了麦秆，他不但能做成笛子，还能做成风车，用嘴一吹就呼呼的转，好玩极了。核桃下来了，把在核桃上打了眼，把里边的核桃仁掏出来，做成了核桃车用线拉着呼呼的转。还能随便找了木头，削成陀螺，在陀螺的底部按照了钢珠，陀螺不但不倒，转的比别的快，一打唔就飞老远……灵娃的这些手艺真的是叫神了，让我特别的佩服他。感到他是个人才，长大了能造飞机的。我就央求他给我做那些好玩的，但是，灵娃却什么都没有给我做，在我佩服羡慕他的时候又恨他。而我自己呢，又不会做，我恨我自己什么都不会，就象母亲经常骂我一样好吃懒做，什么都不会。
我是家里的独子，父亲虽然对我管教严厉却特别的疼我，见我想玩着玩那的，又没有人给做，抽空就给我做了个三轮推车。两个后轮是两个固定的滑轮，前边是一个滑轮，用丫字形的木叉做支架，能转向的， 当方向用。有了这辆三轮木板车了，我就特别的高兴和神奇。那些伙伴很是羡慕，想要玩。想要玩也行，但是要有条件的。我的木板三轮车没有驱动，就让他们推我，把我推十圈了，可以让他们玩一会儿。他们想玩就答应了，被他们推着的感觉真好。我就在心里想，我现在能开三轮木板车，长大了我一定能开小车的。
但是，我没有兴奋多长时间，那个叫牛娃的伙伴就把我的三轮木板车给玩坏了。我让他赔他不赔，父亲回来我就告状说牛娃弄坏了我的三轮车，牛娃就说不是他弄的，是车自己要坏的。父亲也不好对一个小孩子怎么样，毕竟只是一个小孩子的玩具，也不好去找人家大人。而父亲一时也找不到东西给我修了，就对我说先玩别的，等他忙比了就给我修好让我玩。
我没有三轮车玩了，心里特别的恨牛娃，想让他赔。但是，他却对我呲牙咧嘴冲我威胁道，你要是再逼干，小心老子打你。我见他那五大三粗的样子，再看看瘦弱的自己，要打真的是打不过他的。就再不敢给他提说赔三轮车的事情了。也让我的心里明白，也许在这个世道里就没有什么对错，枪杆子里边出政权，谁厉害就可以吃了谁。
没有多久，灵娃就也做了一辆三轮车出来，其他的孩子的父亲也给自己的孩子做了出来。我知道，我就是修好了三轮车也没有多大的意义了，他们多有了，就不会来玩我的了。因为母亲，他们都不想也不敢给我玩，我就是修好了三轮车也是自己玩，那多无聊孤单的呀！我也就不闹着要修三轮木板材，反而跑到去玩别人的，象当初别人给我提的条件一样推别人十圈，玩别人的三轮车一会儿。虽然累，但是感到有伙伴在一块儿玩却是无比快乐的。
最让我激动的事情是院子里来了放电影唱戏的，或者哪家死了人了。
那时，每家都穷，穿的破破烂烂的，吃不饱肚子，小院里的每家人都在为穿的暖吃的饱而努力着。院子里的大人除了刮风下雨都在地里忙，有时刮风下雨了还得去地里干活。
人们的生活是艰苦单调的。村里或组里时不时就包电影和请唱戏的来。有时有钱的人家过红白喜事也请了放电影的来。
一听说有放电影的，唱戏的，就是人们最幸福开心的事情，仿佛过年一样。干活也有了劲头，忙着把要干的活干完，好去看电影，看戏。
其实，除了一些有钱的人家过红白喜事没有季节性外，村里和组里放电影，请唱戏的来，都是在秋收过了后的闲散下来的季节，来调剂和丰富群众的生活。
有电影或者戏看，那不但是大人高兴的事情，也一样是我们小孩子高兴的事情，比过年要吃好的，穿新衣服还让人高兴。早早的就盼望天快黑下来。早早的就搬了凳子占了地方，然后我们一群小孩子就喊叫着，疯玩着。直到天黑下来，电影快开始了，大人来了，院子里黑压压的都是人。
村里的人讲了话后，电影才能开始，就盼望那讲话的人赶快把话讲玩，电影好开始。村里讲话的人也似乎明白来的人心思都在电影上，而不在他讲的话里，只要讲了，有那么点意思就行了，一般就简短的讲一点，然后放映机上明晃晃的灯泡就熄灭了，放映机上两卷子胶片就开始转动，从镜头里射出的光柱子，就在荧幕上现出了画面。人们顿时就安静了下来，定定的坐着，双眼盯着荧幕，随着影片里的内容而进入了情节。
有些片子看的懂的我就看，看不懂的，就不看。我喜欢看武打的，还有一些神话的都爱看。一些枪战的也爱看，一些爱看，但是，分不清好人和坏人，就不看了。有一些故事片根本看不懂，就不看了。我看不懂，其他的一些小孩子也看不懂，我们就偷偷的离开了大人，在人群后边疯着玩。也有一些大人看了看不看了的，从座位上偷偷的起了身，我不知道他们是因为什么不看，去干什么，只是知道不看电影，同时离开的大人，往往都是一个男的，一个女的，溜到人群后，就偷偷的消失在茫茫的夜色里了。
唱戏的有时白天唱，有时夜里唱。无论白天或者晚上，看的人都特别的多。在戏台子下黑压压的都是人。在人群外，有卖各种副食，还有卖麻花的。戏我是看不懂的，就凑在人群里看一会儿，就嚷着要父母亲给买副食或者麻花吃。别的一些孩子在吃，父亲和母亲也就不吝啬给了我几毛钱让我去买。我就买了麻花，很是香甜的吃着，那戏虽然看不懂，但是，吃着麻花，看着天，觉得阳光都那么的温暖，那咿咿呀呀的戏文也象这阳光一样的温暖了。
夜里看戏，我们小孩子依旧是看不懂，图的是热闹，就在人群后边疯，就像看电影一样，时不时有一些男女偷偷的离开，消失在夜色里，我不知道他们去干什么去了。心里想，大概他们也和我们一样看不懂这戏，不想看了吧！
村子里时不时有人死了。死了人了，除了死人的人家伤心外，对于别人来说，似乎没有伤心的，似乎就象看电影看戏一样的热闹。去了死人的人家里玩。大人去了就找了人打牌，我去了后，就找了同龄的人玩，不知道为什么，我们小孩子只要一在一块，山里孩子的本性就显露出来，那份野性是谁也比不了的。在平整的开阔的地里，或者沙滩上去摔跤，爬上那高高的树，麦秸垛。钻进能钻进的洞里，反正只要高兴，想怎么玩就怎么玩。过事的人家，只要有人来，无论大人小孩子，都是高兴的，所以无论我们多么疯的玩，大人忙着玩大人的，过事的人家也欢迎我们，有了我们事过的就有人气了，我们这些孩子就象飞出了笼子里的鸟儿，尽情的玩。玩够了，疯累了，过事的人家的饭好了，就拿了筷子和碗去舀饭吃。吃饱了依旧那么疯玩。直到累了，随便找个地方就能呼呼大睡。
一些大人打打牌，也就像看戏看电影一样，离开了过事的地方，消失在了夜色了。
我真的不懂是为什么。
我想，不懂是因为我小，有些大人的事情，小孩子是不能知道不能懂的，到长大了，自然就会知道，就会懂的。作为小孩子，只要在此之中玩的快乐了，就行了。
没有电影，没有戏看了，也没有人死的，就是村子里最死寂的时候，大人一天就忙着干活，一天的活干完了，回到家里洗一下，吃过了饭，早早就睡了。夜一来，院子里就黑灯瞎火的，只能听到狗在吠叫。我也感到特别的沉闷来。
好的是，每在天快黑的时候，我们一些小孩子总爱在院子中的大操场上无意识的聚合起来，大概是受不了这单调沉闷的生活吧！一聚在一块，就有我们玩的，玩各种的游戏，象逮羊，晒鱼，摔跤，都是我们爱玩的游戏，那喊叫声把小院都闹的沸腾了。小院里没有什么事情，就是沉寂的，有了什么的喊叫声，嬉闹声而有了气氛。大人大概累了，也感到闷了，不管我们，由我们去闹去，去叫去。
那些大一些的伙伴总组织我们玩一种叫躲猫的游戏来。分人的时候，总分一些女孩子跟他们在一块，躲着，躲着就怎么都找不到他们了，也不知道他们躲到哪去了，在哪了。就喊着不找了，回去睡了心里总感到不疼快，玩的好好的，就找不到人了，玩不成了。真不知道是怎么的。对这事，就象对看电影，看戏，死人时，在夜晚总有男的和女的偷偷离开，消失在夜色里一样不懂。
看不懂的终究看不懂，小孩子时的我们，图的就是个好玩，只要什么好玩，就怎么玩，懵懵懂懂的。尽管我的母亲很是麻明，老骂我以及和我一块玩的孩子，弄的好多的伙伴都不和我玩，但是，小伙子是怕孤独的，没有伙伴是最难受的，哪能控制的了自己，乘母亲不在家的时候，心早飞了，去找那些伙伴玩了。
因为骂过红林，红林的妈也知道了，是不敢去人家家了，也不找红林玩了，尽管我十分的想听他的收音机。就后悔不该骂红林，得罪红林了。
就只能去找那些能玩的伙伴玩。牛娃因为三轮木板车弄恼了，也玩不成了。能玩的就只有灵娃，四娃。海娃和幺娃，是在去村里的学校上学后，才能玩到一块的。
我也特别的想和一些女娃子在一块玩，但是，女娃都不喜欢我，不知道是母亲爱骂人，让这些女娃子一道讨厌我，还是我本来就不招女孩子喜欢。
和灵娃玩，是因为他的手巧，和四娃玩，因为他是我亲戚的孩子。怎么玩都没有关系，就是弄恼了，两家的大人不会因此翻脸，反而还各自管各自的娃。
我们在夏天的时候，要么去河里玩水，要么弄了大铁锤在石头上狠命的砸，石头的洞里就出来了给震死的鱼。嫌累了，就弄了挎蓝，装了青草在篮子里边，然后放在河里，就用石头赶，鱼儿纷纷就进了篮子，一篮子能弄好多的鱼。边弄鱼，边就在河里玩水，打的河水飞溅，就做着我们童年的美好的梦。
野果子成熟的季节，我们就满山的找野果子。摘下了野果子后，就互相给对方找好的吃，吃的我们都醉了。
我想，醉了的也许不是野果子，而是什么童年的这份纯真，无邪。
就这么和院子里伙伴玩，也边看着一些不懂的事情，日子就飞快的失去了。一晃，我们就都长大了，要去村里的学校读书了。
要去学校读书了，就要告别我们在家乡小院里养成的野性。
村里的小学离家有三四里地。每天早上起来后，在家里吃过了早饭后就去学校，下午放学了从学校回来。
一块去学校的，几乎都是我们小时后一块玩的伙伴。但是，春娃，蛋蛋，根升已经从学校里回来了，不想念了。和我们一块的，是红林，灵娃，海娃，四娃。幺娃还小没有去，牛娃家里穷，上不起学，也没有去。
去学校时，是父亲送的，对学校还充满了好奇。到了学校，看到了白白房子，房子里整齐摆放的课桌，见到了老师，以及别的许多的不认识的同龄的孩子，都让人觉得新意，认为念书有了更多的伙伴，是很好玩，很美好的事情。
但是，在报了名去了学校的第一天，我就后悔来学校上学了。在家乡的小院子里野惯了，怎么都适应不了学校的生活。那外边看似美丽的学校，一但走入后，对我来说，简直就是监牢，就像进入了鬼门关一样。在学校里，这也有老师管，哪也有老师管，那看似下课玩的特别热闹的场面，其实也有老师管着，稍微不注意一点，就会被老师顶着，轻的批评，重的要挨打。那个男老师很是厉害，打人的耳光很响亮很疼，更别说他用脚踢人了。我听挨过打的同学说过。那就更别上课了，也一样会被老师管着，不但不能随便跑着玩，就是连说话都不能了。更为让人受不了的，就是尿尿，在家里的时候，想尿尿了，在小院的任何地方都可以尿，而在学校里，上了课了，有尿了不能尿，想尿也不敢给老师说，只能憋着。于是，我憋不住了，就尿在裤裆里了。尿顺着裤裆往下流，湿了我的裤子，鞋子也被淋湿了。下课了，同学们都笑我。所以，在第一天在学校里坚持结束后，第二天，我是死也不想去学校了。想到学校我就害怕，仿佛有千万条绳索把我捆绑住了，没有一点儿自由，感到完全没有在家里好玩。想玩什么了玩什么，想怎么玩了怎么玩，没有任何人管，没有约束。但是，父亲是不答应的，开始让母亲哄我，给我苹果，给我点心，让我去学校。但是，我就是不去，这可惹恼了父亲，抽了棍子就要打我，我见势不对，拔腿就往学校跑。父亲拿了棍子，一直把我送到学校，见我进了学校后才回去。我从来没有见过父亲对我如此恼怒，如此对我，于是，我的心里就感到，尽管我从心里不喜欢学校，但是，我感到，我如果不去学校，父亲就会死命的打我的。我就感到，我在院子里自由的日子结束了，不能想怎么玩就怎么玩，我得去学校才是，不然父亲会打死我的。
学校生活，是没有在家乡小院里的自由的生活，能给人太多的惊奇和乐趣，但是，一旦熟悉和适应了学校的生活，和同学们都熟悉了，学校生活，虽然单调，却也有何在家里一样的有乐趣的。
乐趣是从去学校的路上就开始的。早晨，在家里吃过饭就去学校。有时，饭做的吃了，就端了饭，边走边吃。饭吃完了后，就把碗藏在路边的石洞里，到放学了回来拿。
从家去学校，基本都是和院子里的其他孩子一块的。从家里走时，麻雀在叽叽喳喳的叫，家里的狗盯着我，似乎都在给我送行。
和院子里其他的孩子就急匆匆的走，时间要是还早，我们就走的慢，边走，见到什么新奇就去做些什么。要是时间紧了，就走的快，怕去吃到了，那个厉害的男老师会罚人站的。
到了学校，虽然一切都有老师管着，但是，只要遵守了老师说的制度，其实，在看似单调和拘束中，却一样能让人获得快乐。
上课，老师给我们讲了许多的知识，从书本上，从老师的嘴里，让我知道了在家乡小院所不能知道的东西，于是，在老师讲课时，我总认真听讲，把眼睛睁的大大的，脑子里就梦想着老师说的天地的生活。于是，每天当听老师讲了许多我不知道的东西后，当我学到了一些东西后，我的心里别提多么的高兴。下课了，就和同学们在一块玩，我不但和院子里的伙伴玩，也和其他地方的同学玩，渐渐的就熟悉了，认识了好多的人。虽然玩也有老师管，但是，只要我们不乱玩，不和同学发生矛盾，我一样能玩的快乐，而越快乐，老师也越高兴。就是玩到高兴处，大声的笑，老师也不管的，反而看到我们玩的高兴，他们也高兴。
放学了，教了作业，完成了一天的学习后，站了队，老师叮嘱了后，就和院子里的同学往回走，边走，边唱歌。因为回去了不急，所以，就边走边玩。见到路边有野果子了，就去摘了吃。见到河里有鱼了，就下河去捉鱼。但是，见了人家地里的，或者自家的东西，我们都不敢动，要是动了，老师知道了，就会收拾我们的。
从学校走，本来太阳还在山腰上，回去，太阳就落到西山下去了。
因为在读书后，让我获得了在家乡小院里不同的快乐，所以，我也就爱上了学校，爱上了上学。
一块上学的，有红林，虽然骂了他，和他闹翻了，但是，一块去上学后，他似乎也忘却了这些不快，也和我在一块玩，上学放学的路上，我们只要走在了一块，就有说有笑的。他个子比我大，人也很有号召力，大多的时候，都是他说，他像娃娃头一样领着大家玩。
尽管如此，我自从到了学校后，我对收音机再没有那么大的兴趣了，尽管我们家还买不起收音机，家乡的院子里也就只有红林家有收音机，但是，我感到，听老师讲课，或者看书本上的知识，比收音机对我有更大的魔力。
人一但去学校，就像大人说的，爱上了学校，入了门了，书就念的进了。去了学校，熟悉了学校的生活，适应了学校后，我就爱上了学校，虽然脑子里依旧贪恋儿时的无忧无虑的玩，和院子里的伙伴野性的到处跑，但是，我知道，那都是以前的生活了，现在长大了，再不能那样，要念书了，过往的一切都成了美好的记忆了。我在学校里，找到了不同于家乡小院里的快乐。因为念书念的进，每天的作业对的都特别的多，经常得到老师的表扬，老师就很喜欢我，这让我很是高兴，骄傲。而从院子里一块去学校念书的红林，灵娃，四娃，海娃学习成绩就远没有我的好，不但得不到老师的表扬，因为成绩不好，经常受到老师的批评，有的时候，还给关在学校里，放了学了都不能走。
这就更让我有了特别的感觉。大概因为如此吧！就养成了我的自负的性格，加上我的性格本来就犟，这更给我倔强的性格里添了催化剂，什么事情都总认为自己做的对，都要按照自己说的办，不然的话，就会做出过激的行动来。
冬天的时候，天很冷，边走，我们边燃了木炭火，火被风吹了之后，燃的很旺了，我们就用水把火熄灭些，一路就升腾起许多的白气，特别的好看。而就在这时，大家就看到了海娃头上戴的一顶帽子，就是东北八路军冬天戴的那种帽子，我们叫火车头的，不知道说拿了鞭炮，就有人提议，把鞭炮偷偷的塞到海娃的帽子里，然后点燃，那一定是特别壮观，而又搞笑的事情。我们就偷偷的去给海娃的帽子里塞了鞭炮，然后点燃了，参加的人很多，当然有我。然后，随着几声鞭炮响过之后，鞭炮塞在帽燕子里，对海娃的脑袋虽然没有伤害，但是，却把海娃的帽子从头上直接炸掉落到了地上，而且被炸开了花。我们就哄然大笑的跑开了，海娃边哭，边拣起帽子，说他的帽子被炸坏了。
第二天，海娃的家人大概找了老师，那男老师就追问，然后逐个的收拾，轮到我了，我一口咬定与我无关，不是我主使的，不是我提议的，也不是我的鞭炮。我倔强的与老师争论着。虽然老师也怒目对视着我，但是，大概因为我的学习好，他也大概知道我的犟脾气，最终没有惩罚我，我感到了我的自负的性格占了上风。
时候，只能是让我感到骄傲，还嘲笑那几个被老师收拾了的同学。
但是，我的这种倔强的性格，最终让我尝到了应该尝到的滋味。老师要调换座位，我不愿意，说自己坐的这地方就好，不愿意挪动，并且不愿意和别人坐。老师这次没有再软弱，对我说，要是这样，就回家搬张桌子一个人想怎样坐就怎样坐。我当时比老师火气还大，冲老师说，我回家搬桌子就搬桌子。背了书包就回去了，回去，自然是不可能把家里的桌子搬到学校。我是赌气想老师一定会来家里请我的，请我了，我自然就提条件，不请我了，我坚决不去学校，哪怕父亲打死我我也不去了。我想，我的学习好，老师一定要来找我的。然而，我错了，老师就像遗忘了我一样，从来没有来过我家，见了我几次，像不认识了一样，什么话也没有说。父亲也打了我几次，打的非常的很，满身都是伤痕，我忍住了疼，都没有去学校。打了几次后，父亲也打累了，怕打了，见我态度坚决，就冲我说，虽然你学习好，但是，咱家里条件也有限，就是把你逼到学校去，你也没有可能把学上出来，家里供不起。想送你去学校，就是能比我多认识几个字，长大会算账，既然几死活不去，以后也怪不得我们了。不去就不去吧！回来挖地。我就说，挖地就挖地，挖地也不上学好。
于是，虽然我已经适应了学校的生活，虽然我的学习很好，但是，我的倔强的性格，却使我在上了很短时间的学后，又回到了家乡的小院里。
虽然我的年龄还不大，但是，不去学校上学了，父亲也不再像以往一样把我当孩子对待，不让我干什么活，我也偷偷的找伙伴玩。只要有了活，我能干的了的，有时就是干不了的，也要我去干。给我弄了张很沉的锄头，我抗着挖了一天地，手都磨出血了，父亲也没有半点的同情。
我想，父亲要么是想通过这种方法把我逼到学校去，要么就是对倔强的我进行了无情的惩罚，既然不想念书，那就得回来劳动受苦。但是，不管父亲如何，我都默默的承受着。我知道，我不会去学校了，就是那个老师来请我，我也不会回去的。既然走了，就走了，好马不吃回头草，我也不可能再回到学校去，在那么多同学的面抬不起头来，老师那么对我，也让我忽然间对学校，对上学了无兴趣了。我现在，宁愿接受劳动的艰苦，宁愿接受着磨难。
在磨难了些日子后，也就渐渐的适应了，也能干许多的活了。父亲大概看到了我离意坚决，没有一点儿再要回学校的意思，大概他内心里的气也出够了，折磨我也折磨够了，就没有了折磨的欲望和兴趣了，觉得我就像念书适应了入了点儿门道一样，对劳动也适应了入了点儿门道，就不用折磨了，反正这是要面对一辈子的事情，只要适应了，入门了，用不着那么心急，得一点一点一辈子这么的干下去。
父亲对我渐渐的松了些，有些活有他们做不过来了，喊我，做的过来了就不喊我了。我的年龄毕竟不大，内心里的野性，贪玩的性格一样的存在。同龄的伙伴依旧在学校里，我只能找曾经的大伙伴玩。我最爱的就是去找蛋蛋玩了，因为，他依旧在放牛，虽然我曾经被牛摔过，惧怕牛，但是，我对牛有本能的好感，我喜欢看牛的犄角，我喜欢牛大大的眼睛，喜欢牛的耳朵，喜欢牛甩动的尾巴，喜欢牛黄黄的皮肤。还喜欢牛仰天哞的叫声。我就像喜欢牛一样，也喜欢蛋蛋。喜欢他给我讲的那些多么美好的故事，听着他的那些故事，虽然我的年龄还不大，但是，内心里总想象着自己就是那些故事里的男主人公，有员外的女儿，有花仙子来到我的身边。我也喜欢蛋蛋这个人，是一种说不上的感觉，说不上的喜欢，像一个憨厚的大哥哥，让人感到温暖慈祥的。
其实，蛋蛋除了我认为的这些好以外，蛋蛋也挺坏的。他老问我的，我的鸡鸡长的有多大了，长毛没有长毛。我说，不大，没有长毛，怎么能长毛呢！
他就说，要长毛的，一定要长，不长就难看。然后，他就让我看他的，果真又黑又大，而且长了毛了。我看了，不但没有感到好看，忽然间觉得那么的恶心，差点儿就吐了。
然后，他就接着问我，摸过女娃子没有，搞过女娃子没有。我说没有。我就问他，怎么摸女娃子，摸女娃子哪？怎么搞。他就笑笑的说，连这都不懂，真笨。然后坐出一副老本行的架势来。我就问他，你摸过吗？搞过吗？他就笑笑的说，我当然摸过，搞过了。我就再问他怎么摸，怎么搞？蛋蛋就说，摸奶奶，摸裤裆那个地方。至于怎么搞，他说等会儿给我说。
过了一会儿，就有两头牛哞叫很是厉害，蛋蛋就去把一头母牛的眼睛捂住了，另一头公牛就爬上了母牛的背，不一会儿，公牛的肚子下就伸出了个长长的东西，就进入了母牛的屁股后边了，蛋蛋就冲我笑着说，看见了吗？就这样搞，就这样搞的。弄的我脸绯红，像做了见不得人的事，看了不该看的东西一样，拔腿就往家跑。边跑心里边咚咚的跳，心里想，蛋蛋真好，蛋蛋真坏。
好久，我不去找蛋蛋了。有活了，父亲母亲他们去干了，不喊我我也去。我在劳动中忘却了蛋蛋教的那些。我想，这些事情不能让父母知道，毕竟我还太小，要是他们知道了，就说我不学好，打我是小事，就是表皮疼一下，我早被父亲狂打过了，疼麻木了，也不怕疼了。我唯有怕的是被别人嘲笑，会比身体上的疼更疼。
其实，不去找蛋蛋了，我边干活，心里除了偶尔也想学校里的一些事情，默默的念叨着什么时候该干什么了，就这么想着，也觉得在学校里挺好玩的。但是，我更多的还是想蛋蛋。我知道，我离开学校了，纵然学校里再好玩，能学到在家乡院子里我学不到的东西，有不同于在家里的热闹。但是，我知道，我离开学校了，学校就不属于我了。
我的脑子里就想蛋蛋给我讲过的一些故事。更多的也想蛋蛋给我说的那些坏话，真的，在蛋蛋给我说这些话之前，我对男的和女的还没有多大的概念，也没有感到女人对于男人的用处，而蛋蛋的话，让我似乎明白了，女人是可以用来摸的，还可以用来搞的。怎么摸，他说的我似乎明白了些，但是，怎么搞，我却怎么也不明白。他用牛给我示范，那公牛肚子下边的那个东西，真的太吓人了。我就怕敢想了，一想，心就跳的厉害，脸上燥热燥热的，我真的怕被父母看到，被我之外的任何人看到我的内心。我就告诉自己，我还小，我不能想这些事情，我不能学坏。
尽管如此，我的心里，还是不认为蛋蛋坏，我还特别喜欢他，喜欢他讲的故事，喜欢他的牛，喜欢蛋蛋的憨厚，对我还很是友好。
我于是就想蛋蛋故事里的人。我想，我要是故事里的人多好啊！
我知道，面对于大我一些的人，就像春娃子，根升，蛋蛋来说，我还是小孩子。因为好多他们懂的我还不懂，他们知道的我还不知道，他们会的我还不会。但是，相比我同龄的伙伴，或者比我小的人来说，我却又是大孩子。虽然我还在上学的年龄，也应该像同龄的孩子一样坐在教室里上课，但是，我却走出了校门，结束了短暂的校园生活，从此再不会走入校园，而成了一个社会的人。我用自己的双手，结果父亲给我打的锄头，在他们耕作了一辈子的土地上耕作，开始了我的生活，我用双手虽然不能完全说能养活自己，但是，却不再像同龄人一样要完全靠父母。我做的事情，接触的人，接触的事情就比他们多，于是，在这些人的眼里，我有是大人了。毕竟出了社会了，眼睛看到的不再是高墙下四角的天空，虽然不能在书本中，老师的讲课中获得更为广阔和高远的东西，但是，我却获得了学校里给不了我的社会知识。
所以，我也说不清楚我到底是大人，还是小孩子。所以，在很多的时候，我很孤独。和大一些的人玩，他们心里想的事情，内心的想法与我不一样，他们比我懂得多，而又些并不是我想知道的。与小一些的孩子们玩，他们一大早就像我当初一样，端了饭边走边吃，急匆匆的去学校了。直到下午了，才唱着歌儿，又说又笑，蹦蹦跳跳的回来。而回来了，我与他们并不能融合在一块，玩在一块，他们玩在学校里学的游戏，唱在学校里学的歌儿。或者那么纯真，活泼的在一块搬家家，要么就是怕在自己家的门墩上写作业。他们会的，我一点儿都不会，就是记忆里记住了一些，我会，但是，我的内心里早就没有了他们的那份纯真，也就没有他们那份活泼了。与他们在一块玩，总显得有些不入群，也怕被大人笑话，不做事情，就像个小娃子一样。
于是，大多数的时候，我很孤独。干活时，夹杂在大人的中间，听他们说一些我渐渐隐隐约约能懂的话，但是，这些话我并不想懂，也不想知道。他们说的都是些很黄的笑话，说的时候，脸不红，心不跳的。但是，却往往臊的我不知道如何是好。我就想，我就是说这些话，做这些事情，也一定要偷偷摸摸的走，而不让任何人知道，还这么大声的说笑。于是，我的内心里就感到，这些大人特别的能干，但是，也特别的无聊。
不干活了，我就一个人，我会去山里找野果子吃，或者下河去摸鱼，在这些事情中，让我仿佛找到了和伙伴在一块的童年，让我忘却了自己，找到了难得的快乐。
但是，我这样的日子很少，大多的时候，我都要夹杂在那些大人中间，和他们一块干活，学他们干活，也听他们肆无忌惮的说笑。
有空的时候，我还依旧去找蛋蛋。我也怕孤独，也怕寂寞，想找个人玩。
和蛋蛋在一块放牛，我虽然特别的喜欢牛，但是，我从被牛从牛背上摔下来过，差点没有命了，对牛我又有了本能的恐惧，怕敢接近牛一步，我怕看似温顺的它们，突然发了脾气，用蹄子踢我，用犄角顶我，用尾巴抽我。我只能远远的看着他们，在边悠然的吃草，边打着响鼻，偶尔冲天长长的哞叫一声，这声音，在山间回荡的那么悠远。有时，也看蛋蛋骑牛。牛虽然蛋蛋怎么骑，它们都不摔蛋蛋，反而对蛋蛋越发的温顺，但是，蛋蛋一般却不多骑牛，只是在过河的时候，在他来了兴致的时候，就会爬上牛背骑一程，到了高兴处，蛋蛋就放开喉咙唱几句，唱的什么我倒不完全知道，那意思是男女间调情的歌儿。这时，也是我特别兴奋的时候，看着蛋蛋骑牛，我不但想到了我学过的那首《牧童》的诗歌，也想到了以前和蛋蛋在一块放牛见他骑牛的那份感觉，好伟大，好勇猛。我高兴的仿佛就是我在骑牛一样。蛋蛋就告诉我，如果我对骑牛特别的感兴趣，想骑了，就想办法接近牛，慢慢熟悉了，就可以骑。但是，一想到被牛摔过，差点没命，我再没有了接近牛，骑牛的勇气。
在把牛放到目的地后，蛋蛋就任凭牛顺着小河边，顺着沟儿找草吃去。他就找了平整的石头躺下来，翘着腿，双手垫在脑袋下，眼睛望着天，一副很是悠然的样子。我在他旁边也这样躺下来的时候，他有时就给我讲故事。听多了，我觉得蛋蛋的内心里特别的宽广，知道许多的东西，但是，听久了后，才知道，蛋蛋的心里也就装了不知道那听来的这几个故事，故事很诱惑人，但是，我渐渐的也知道这不是真的。因为，蛋蛋渐渐的大了，要是真的，他就会自己去遇到那样的女孩子的，但是，他一天除了放牛，却没有那样的女孩子在他的身边。
不讲故事了，蛋蛋依旧给我说些下流的话。说的我脸绯红，心跳的厉害，臊的很。蛋蛋就对我说，屁用都没有，除了社会了，就是社会上的人了，该怎样就怎样，该知道的就得知道，该做的就得做，不然的话以后混不开，让人嘲笑，没有一点儿用的。蛋蛋要我莫那么样害羞的就像个女娃子一样，要学会脸厚，大胆，然后才能得到自己想要的。边说，蛋蛋边给我烟抽。我不抽，他就对我说，脸烟都不会抽，有个什么用，那一定是摸不到女人，搞不到女人的。我就战战兢兢的接过烟，对他说，我抽，我抽，只是别给我父母说，说了他们要打我的。蛋蛋就笑着说，这是我们两个的事情，我咋能给你父母说，你把我看的。
于是， 就抽了，虽然第一口抽下去那么的呛人，眼泪都呛出来了。但是，按照蛋蛋教的方法，渐渐的几口下去，就从烟的味道了感受到了特别的味道。蛋蛋说，这才像个男人么！男人就是这么练成的，什么事情都有第一次，第一次做过了，就不怕了，胆子就大了，什么都能做了。
突然有见到了一头公牛和一头母牛发情，蛋蛋就让我好好的看，让我学。我的脸又红了，燥热燥热的。
蛋蛋没有笑我，也没有说什么，继续抽他的烟。我就在心里想，那么，我什么时候能第一次摸一个女人，搞一个女人，然后做过了，就不怕了，脸皮也厚了，达到脸不红心不跳的程度呢！
蛋蛋就说，见到了合适的女人，在看戏的时候，在看电影的时候，在哪家死人了过丧失，在哪家结婚了过喜事的时候，这是最好的机会，只要看到哪个女人舒服，就偷偷的去摸几把，要是她不懂，表示有意思，可以继续进行，然后约到一边去，在河边的柳林里，在庄稼地里，在人家的屋后，在树林里，在任何一个僻静的地方想干啥就干啥。
蛋蛋这么一说，我的脑子里忽然就像醒悟了一样，多年前在看戏看电影，在院子里过红白事的时候，总见到一些男人偷偷的就趁人不注意，拉了手偷偷溜到一边去的情景了。原来，是他们约定了，去他们想去的僻静地方做那事去了。
而做那事是什么感觉呢？
我在心里问自己。心里有强烈的欲望和冲动。
我在村子里一家子死了人后，我想到了蛋蛋教给我的一切，我终于抑制不住冲动，想趁人不注意，偷偷的去摸了一个女人的奶。
不，我没有说错，那的确是个女人，人家有男人，有孩子了。那不是个没有结婚没有孩子的女孩子，所以我说她是个女人。
因为，在我懂事的时候，我就特别的喜欢这个女人，觉得这个女人的眼睛特别的好看，黝黑黝黑的，脸庞也很好看，特别的富态，给人的感觉是那么的慈祥，和蔼。在没有听蛋蛋说之前，我还没有学会看女人的奶和那个地方。
我就趁人不注意，去摸了她的奶。我想，她要是不反对，那就是对我有意思，就可以按照蛋蛋说的往下做。我不知道去做了那事什么感觉，我的心跳的很厉害，脸也燥热，我的心里有无比的向往。
就在我做着好梦时，我就听到了啪一声特别清脆的声音，接着就听见骂声，狗日的，一点点大就不学好。然后，我就感到了我的脸上生疼，火辣辣的。我醒悟过来后，第一反应是拔腿就跑，好的是，我一溜烟就跑掉了，之余后来还发生了些什么，我就不知道了。我想，我要是跑步掉，那就真的希望地下裂条缝自己跳进去算了。
一气跑出了好远，见没有人追我，也没有什么大的事情发生后，才平静下来。但是，心跳怎么也控制不住，感到就像做了贼，差点被人抓住一样的险。我就在心里骂蛋蛋，狗日的不是人，差点就把我害得做不成人了。
回去后，我的心里一直担心，担心第二天月儿会找上门来，向我的父母告状，那么，我不知道父亲会不会打我。其实，要真是这样，我也愿他打我，打了我我还好受些，只是怕被人羞辱，嘲笑，那么我宁愿不活了。
好的是，尽管我无比的担心，第二天月儿并没有找上门，第三天，第四天，一直都没有月儿找上门来，也没有见人提说这事。仿佛这事压根就没有发生过，只是我梦游了一样。我的心稍微放宽些了，就庆幸自己跑的快，事情就这样过去了。以后，绝对不能听蛋蛋的话了，对那事，因为女人的一记耳光，让我了无兴趣。
而从这以后，我也怕敢见到月儿，一见到月儿，我老远就躲开。只是，看到她滚圆富态的脸庞，那乌黑的头发，乌黑的眼睛，那饱满的身子时，我依然禁不住对她打心里产生的那份好感。
我除了干活，我也找了门道去挣点儿钱。因为，我发现有了钱了，就能去做许多的事情，可以去村里的小卖部里买自己想要的东西。买想吃的，买想喝的。其实，人只要勤快，眼睛尖，挣钱的门道是很多的。出大力气，或者做大生意挣大钱，那是大人的事情，我没有那么大的力气，也没有那么多的本钱，更没有那个头脑，我只能挣些零用的小钱。我见到了别人喝过了饮料瓶，扔了的酒瓶，遗落的破铜乱铁，或者一些书本，纸壳子，我就拣回来，到来了收废品的，我就卖给他们，虽然弄不来大钱，也能弄个十块八块的。想要吃什么，喝什么了就去院子中间的小卖部买。我没有读书了，出了学校了，成了社会中的人，父母不但不再把我当小孩子对待，而且把我当成个大人对待，不再给我钱用了，我需要钱买的东西，只能自己想办法。我用自己挣来的钱买了自己想吃的想喝的东西，特别的骄傲，特别的有成就感。我感到我比那些同龄的，还在学校里念书的人来说，有能耐了不少，起码我不再伸手向父母要，我可以自己挣钱自己用。
商店里有许多好吃的，好喝的。以前父母给我买了喝过吃过。我不读书了，他们除了让我干活外，就再也没有给我买过了。我想吃什么喝什么，必须自己挣钱了买。我偷偷的买了这些好吃的好喝的后，躲在无人的地方，一次偷偷的吃个饱，喝个足，这让我感到特别的幸福。这种幸福感，让我觉得比上学幸福多了。上学尽管能让人获得另外的快乐，能从老师的口中，课本上知道许多的东西，让人看到希望。但是，相比这可以见的吃好喝好的幸福来说，那些都显得那么遥远，虚幻了。于是，我不再想学校的好了。我只想我现在能自己挣钱，买自己想吃的，想喝的幸福来了。
吃的，我买的多是些副食，一些小零食。喝的，我买的是饮料。对于烟，或者酒我没有买。虽然蛋蛋教我抽了烟，我还是不敢大胆了抽，让父亲看到，一定要打我的。我也怕敢自己有了烟瘾，自己没有能力去买。酒，我虽然喝过，但是，那太辣，辣的人眼泪直冒，我喝不了。我也怕我喝醉了，惹出了大事来。
吃好了，喝足了，我就很是幸福惬意的回去，该干啥了干啥。没有人发现我偷吃喝了好东西。
其实，我也想把这些东西带回去，让家里人吃的。但是，想到父亲那么死命的打我，母亲对我也大不如从前，也经常的骂我好吃懒做。姐妹和兄弟也老骂我，我的心里虽然想拿回去给他们吃，但是，本能却让我没有这样做。
我姊妹好几个，家里人口众多。自从我从学校里回来后，我就像先我从学校里回来的姐姐和哥哥一样，很快就被家里遗忘，从有一点儿宠爱也到了冷落的地步，在自己阴暗的角落里生活。父母的希望，就有在比我小的弟妹身上了，不但不会再管我，反而我在这个家里生活，这个家里吃饭，就得为这个家里付出。尽管父亲不像我刚从学校回来时一样对我，把我箍的紧，给打了个专用的锄头，时时得跟了他们一块去干活，而是由我来，忙了让我帮着去干，不忙了，他们能干的过来了，我想怎么样就怎么样，想玩就玩，由着我去。但是，依旧让我找不到父母对我还寄托着希望那时对我的那种感觉，那种感觉让我感到温暖。
其实，我也理解体会到父母的心。家里毕竟人口多。我不读书了，回家了，那么命运就像他们一样，他们一眼就能给我看穿。那就是抗个二斤半，一辈子像他们一样弯腰修理地球。所以，他们对我不饱希望，希望在弟妹身上了。
但是，我也明白，就我们这个家庭条件，就这个样子，无论弟妹怎么样，将来还是会像我一样，大不了能把父母给他们的希望延长个一两年，最终还是得像我一样回来修理地球。
这么想，我也不后悔我当初的选择，那么决然的从学校里离开。如其多赖些日子离开，还不如早点离开。早离开，就能早理解社会，体味生活。虽然早受苦，将来就什么苦都能受，就适应社会，能在社会中生存下去。
春娃子，根升虽然因为和他们玩，他们愚弄过我，或者要沾我的便宜，我就不和他们玩了，但是，现在不读书了，成了个社会中的人了，我不能光和蛋蛋在一块玩，和蛋蛋在一块玩，我虽然喜欢他的黄牛，被他讲的故事陶醉，但是，我也明白蛋蛋坏，教我些坏事不说，还害得我挨了一耳光，差点害得我没有办法见人了。不和蛋蛋玩了，虽然也能找到一些乐趣，但是，我知道，这在大人的眼中，都是吃了饭就操心玩的小孩子的做的事情，我不能老这样做，在这些事情中找到自己的乐趣，我明白，我出了社会了，就应该慢慢的不去玩大人认为的小孩子玩的事情，应该学会像个大人，做大人认为才做的事情，有意义的事情。所以，我就告诉自己，应该学会和各种的人交往，和他们在一块，学会见许多的事情，做许多的事情。
春娃子虽然在我的记忆里，就是想沾我的便宜，要给我当姐夫，其实我明白，他给我当不当姐夫，不是我能做主的，不是我喊了他就能给我当姐夫的。这得靠我父母答应，得靠我姐同意。我就是喊了也白喊，他不过就是图个快活罢了。根升虽然愚弄过我，但是，我也明白，那是他受了吃亏后，也想让别人吃亏，和他有相似的感受。其实，在骨子里，他们都并不坏的。这么认为后，我也时常跟了他们一块去玩。
春娃子爱上山，我就跟了他去山上，去了山林里，春娃子让我认识了许多的树木，也见了许多奇特的山，看了许多不同于家乡小院的景致。让我对家乡附近的群山很是熟悉。春娃子上山，除了弄木头外，就是找野药材，有时也下套弄牲口，就是上山后，见到什么能挣钱了就整什么。他整，我力气小，就给他当帮手。做完后，我也不要什么，他就给我一点儿零用钱，让我去买点想吃的。我就打心里喜欢他，乐的屁颠屁颠的。于是，只要他喊我，我就跟了他去，图个好玩，见一些地方，认识了各种的树木，花草，见许多不同的山，领略不同的景致。也图有个能在一块玩的人，不寂寞，孤独。还图的是他能给我一点儿零用钱，我能去买吃的。其实，每次上山，没有这样，就能弄那样，春娃子总是能想到办法弄到东西的，于是，每次没有多的，他总有或多或少的钱给我，这让我打心里喜欢他，他喊我我就去，对他有了一份亲昵和依恋，反而不像小的时候对他让我喊他姐夫时怪他，而是在心里想，要是我的父母能答应，我姐能答应，他给我当姐夫也不错。但是，以我的预感，这种可能性是特别小的，我的父母的性格我知道，是苦惯了的人，一心要把女子嫁给家庭比较好，或者地方比较好的人，是不会把我姐嫁在这个地方的。而春娃子的家里比我家还穷，除了有口饭吃，就什么都没有了，我父母怎么能把我姐嫁给他呢？而我感到，我姐越长越漂亮，也不会呆在家乡小院这个偏僻贫穷的地方，也不会看上春娃子的。
根升的性格就与春娃子完全不同。根升很懒，一天什么也不错，就是农忙时节，没有他觉得好玩的事情，他就躺在床上睡大觉。地里的活，他才不做，就他的父亲和母亲做，他吃现成的。要是喊他去干活了，他就会骂人，久了，父母也懒得喊他，由他去。
根升感兴趣的事情，就是抽烟喝酒打牌。没有事情的时候，他不干活了，就那么懒的躺在床上，一根接一根烟的抽。就是有他感兴趣的事情了，他边做那些事情，烟依旧一根接一根的抽。
根升很爱喝酒，只要有人请他喝酒他就去，有时，他也请别人喝酒。在酒席上，他仿佛找到了自己，是最活跃的份子，又说又笑，带头喝，然后打官。在酒桌子上，让根升找到了少有的快乐，仿佛能忘却了一切。但是，到最后，不言不语，醉的最快的也是根升。
根升最爱的其实是打牌。在牌桌子上，他才能真正找到自己的家，一会儿沉思，一会儿微笑。一会儿抽烟，一会儿喝水，完全就沉醉在牌里了，真正的能忘掉内心里的事情，不去操心打牌之外的任何事情。根升打牌的功夫不是一般人能比的了的，并不是指他的牌技，而是只他打牌的耐力，无论赢输，只要没有别人提说散摊，根升绝对不会说散摊，不走。有时，可以一连气打几天几夜，除了去上厕所外，就不会离开。饿了，有饭了吃饭，没有饭吃了，为了打牌，根升一只手挂着葡萄糖，一只手打牌。为此，他打牌的耐力成为了佳话。
根升时常喊了我跟了他一块去玩，奇怪的是，他虽然抽烟，喝酒，打牌，却从来不教我任何一样，他抽烟了也不让我抽，他喝酒了，就是喝不了了也不让我带，他打牌，无论赢输都不让我参加，我就在一旁默默的看着，只是在他需要的时候，跑路去给他买烟，倒水，或者买吃的。他虽然不向春娃子一样给我钱用，但是，买了吃的了总给我一些，这让那个我也很喜欢他，愿意给他跑腿，跟了他玩。
所以，跟根升在一块，我没有学会他的抽烟，喝酒。烟是蛋蛋教我的，酒是我在别处我也不知道什么时候喝了第一口的。只是跟着根升，他虽然没有教我，看的多了，我也就会打牌了。
根升时常对我说，他是个五毒俱全的人了，他虽然要我跟了他玩，却不希望我学他，不要抽烟，喝酒，打牌。这都不是正事，是浪费时间，花钱的事情。他说他是没有办法，只有通过抽烟喝酒打牌来排遣内心的忧愁痛苦。
我不知道根升内心有什么忧愁痛苦的。在一个有月儿的夜晚，他突然喊我去散步。他让我去给买了烟酒和许多好吃的，提了后，我们向院子外边走去，在一片乱石滩上坐了下来。月儿很美，圆圆的，月辉那么的清幽，四面的山，就呈现出各种的样子，河水在山着波光，石滩上像沐浴了一层银。有蛐蛐在唧唧的叫着，隐隐的能听到院子里人的说话声，和偶尔的狗叫。我忽然感到，这样的夜晚好美，好幽静啊！
根升边抽烟，边喝酒。他让我吃那许多好吃的。喝了一会儿，根升有些微醺了，他就对我说，他曾经追求过一个女孩子，是很远一个地方的，眼看都成了的，但是，女孩子的父母非要几万块钱，他哪有这么多钱，最后，就眼睁睁的看着女孩子跟了别人。然后，他就想了办法做生意，想挣许多的钱，然后去找那个女孩子，让女孩子为他哭泣，后悔。但是，他每做的生意都赔钱，有一次眼看要挣大了，但是，因为一场风雪，货送迟去了一天，他非但一分钱没有挣，而且陪的血本无归。没有了本钱，又欠了许多的帐，在外边呆不下去了，他才带了满心的伤疼回到家乡来了。
根升对我说，他回来只是暂时的疗伤，等过些日子，内心的痛苦好些了，有了本钱了，他就又去做生意。
根升拍了胸脯对我说，他一定能有东山再起的一天，他一定能挣好多好多的钱，要住楼房，坐冒烟的。
然后，根升继续抽烟，喝酒，最后，真的有些醉了，他就对我说，其实，现在他特别的喜欢我姐，让我答应他把我姐嫁给他，只要有了我姐的支持，他一定能混的好的。我就对他说，这是，我做不了主，得有我姐和我父母答应。
于是，我内心里就知道根升为什么要我跟他玩，为什么对我好了。还不是像春娃子一样的想要找我姐。
我的心里也就在想，春娃子找我姐不是不可能的事情，那么根升就更不可能了的。他还跟不上春娃子。春娃子虽然家庭条件不怎么好，但是，人还老实能干憨厚，但是，根升人懒不说，又有那么多的事情，还欠了帐，就是我不知道，我父母，我姐一定知道的，又怎么能答应把我姐给他呢！
一切正如我所料，春娃子和根升最后都没有找到我姐，我姐嫁到了别处去了。
不同的是，春娃子这话只是给我说过，对我姐表示过殷勤，并没有托人到家里去说。而根升不但对我姐我父母表示了殷勤，给我姐写了信，表了心意，而且还托人去我家提说了那事，我姐和我父母就和我想的一样，坚决的不同意，根升只有失望，继续他的痛苦他的忧愁了。只是，和我因此也就渐渐的疏淡了。
于是，我除了干活，挣点钱偷偷的想吃的想喝的外，就去和蛋蛋玩。
尽管蛋蛋内心的故事也许就是那么几个，再没有新意，也吸引不了我了。尽管我的心里知道蛋蛋坏，把我教坏了，还挨了人一耳光。但是，没有玩的人，我只有找蛋蛋。因为，我喜欢他的黄牛。我喜欢那大黄牛，我也喜欢那些小牛犊。大黄牛有大大的眼睛，长长的尾巴，长长的犄角，庞大的身躯，还能让人骑，让人感到伟岸，一种特别稳重的感觉。而小牛犊有小牛犊的活泼，可爱，时不时互相用犄角顶对方，或者撒腿奔跑撒欢。尾巴甩的特别的欢，那小小的嘴巴嚼东西特别的好看可爱，那乌黑的鼻子要多可爱又多可爱。我怕大牛，却不怕小牛犊子，在接近它们时，我就摸他们小小的脑袋，鼻子，它们也不恼，与我表示出了亲昵，越发的让我的内心里感到温暖。
不在学校了，没有同龄的伙伴在一块玩的快乐，也没有听老师讲课，学书本里的知识，让人知道更广阔的世界而让人产生向往，做甜美的梦。对我来说，我的生活没有向往，没有梦想了。我得面对现实，在父母劳动过的土地上劳动一辈子。而这些牛在一块，却让我找到了特别的快乐，温暖。
这些牛不说话，但是，从他们的可爱的举动里，从它们的哞叫声里，我似乎能从心里和他们产生某种感应似的。
蛋蛋老笑我，说我出了社会了，就不是学生了，别把自己当学生看待，老长不大，做一些让人感到可笑的事情。得把自己当大人看待，做大人的事情，想大人想的事情，这样才有意思。牛是哑巴畜生，和牛在一块有什么好玩的，有什么好想的。要不是父母让他放牛，要不是放牛挣钱，他才懒得放牛呢！放牛多累人，时刻要受着它们，一天都不能少，早出晚归的，又是哑巴畜生，有时连说话的人都没有。其实，他一边放牛，一边看天，看山，想心里的事情呢！
蛋蛋说的大人应该想的事情，做的事情，我也不完全知道。我不知道那些事情是小孩子做的，哪些事情是大人应该做的，应该想的。
蛋蛋这么说，我就不敢再对牛表示出亲昵了，我怕他笑我长不大。我就是喜欢牛，也只是老远的看，在心里了。
蛋蛋似乎心思多别的多了，他也懒得骑牛了，对牛似乎没有了任何的好感，放牛，真的对他来说，就是一种责任，一种任务，他迫不得已来完成罢了。把牛赶到地方后，他就找个平整的石头，或者草地躺下来，双手垫在脑袋后，翘着腿，双眼直直的盯着天，一根接一根的抽烟，似乎真的在想许多的事情。
他抽烟，一递给我抽。我又怕他笑我长不大，只有接过抽。
蛋蛋抽好了烟，似乎心思也想好了。就一骨碌坐起来，冲我笑着，问我试着摸了女人了么，搞了女人了么！我蓦然间脸就红了，不敢看蛋蛋，对他说，我没有摸，也没有搞。我怕蛋蛋看透了我的心思，知道我摸月儿，挨了一耳光的事情而嘲笑我。
蛋蛋就说，没有摸就没有摸，没有搞也就没有搞，你也真的是还小，还不能学坏的太早。学坏早了，小心人家骂你，打你的。我的心里就对蛋蛋说，你才意识到，真的是这样呢！
蛋蛋于是不再教我学坏的一些事情了，就继续他那些没有了任何新意的老掉牙的故事，来打发放牛着枯燥寂寞的日子。小河的水，也似乎迎合着蛋蛋的寂寞枯燥，哗啦啦的流淌。
蛋蛋也让我的内心里，萌发了学坏的念头和欲望，让我对男人和女人的事情有了了解，也有了向往。只是，月儿那一耳光，似乎在警醒着我，让我压抑着内心里的欲望和冲动。
我感到，走出了校园，时间不怎么长的我，真的不再是一个学生了。内心里的向往，梦想，和在学校里一点都不一样了。我懂得了另外许多的在学校里不能学到的东西，我的小小的心里，就有了和学校里时完全不同的想法。
我知道，我的心里，不再想在学校里读书时一样，梦想以后长大当科学家，我知道，我离开了学校，在学校里所有的想法都是空的了，我得面对父母种了一辈子的土地，我知道，我当不了科学家了，我得考虑现实的问题，怎么去当一个农民，种好父母曾经种了一辈子的土地。然后，想的就是蛋蛋的黄牛，蛋蛋讲的故事里的美好的情景。然后，就是蛋蛋教我的那些已经挑逗起我欲望，引起我强烈好奇心的坏事。还有的，就是我还想挣更多的钱，买好多好多好吃的好喝的好穿的，以及其他一些东西。我不但给我自己买，还给家里人买。虽然父亲打过我，让我恨他，其实，想通了，觉得父亲还是为了我，他们都不是坏人，而是我的亲人。我想我万一有事了，帮忙的，操心的还是他们。所以，我如果挣了许多的钱后，我不再偷偷的吃一些喝一些好东西，我还要给家里的人买。还有的，就是我内心的秘密了，我已经学会了抽烟，而且似乎上了瘾，我要抽烟。尽管根升无数次的对我说，喝酒，打牌让我不要学，他是没有办法的事情，但是，我还是想喝酒，打牌的。酒我喝过，虽然辣，但是有一种别的任何东西比拟不了的醇香，而且，酒喝下去了后，那种飘飘然的感觉，是别的任何东西代替不了的。从根升的神态上，我也发现了打牌其实也是特别美好的事情。通过打牌，可以让人忘却好多的事情，一心只在打牌上，那些欢乐的，忧愁的，痛苦的，都可以统统的抛在一边了。所以，我也想打牌。但是，现在，我在大人的眼里还太小，我也感到我也还太小。有好多的想法只是在内心深处，对任何人都不能说，也不能去做。做了，轻的就让人议论，说这人小小的就不学好，将来长大了不会有出息。重的，就像月儿打我一样，要挨耳光的。
虽然，我知道，我不再有在学校时一样美好而绚丽的梦想，去当什么什么的，将来怎么怎么样的。我的双脚比他们提前落在了地面上，要考虑许多现实中的问题。但是，我又觉得梦想再美终究是虚的，还是现实中的东西才靠的住。所以，我并不后悔离开学校，出了偶尔回忆一下上学的时光，我并不羡慕那些还在上学的同龄人。反而，我觉得我比他们幸运，我比他们懂的多，知道的多了，我渐渐的熟悉了社会，我能在社会中游刃有余的生活了。尤其当我挣了钱去买了好吃好喝的时候，我有一种特别的骄傲和优越来。越发促使我有了这种富有成就感的想法来。
渐渐的，我就了解了大人的一些生活，大人的内心。这些在儿时的人心里看来，特别精彩，很是向往羡慕的自由的生活，其实一点都不自由，也特别的空洞苍白。似乎，出了吃喝玩了，偷偷的做坏事外，真的找不出什么来。他们看似大口吃肉，大口喝酒，似乎想做什么，很是自由的在做自己想做的一切，其实，暗地里，他们并不自由，内心里依旧有说不出的苦楚。纵然醉时能忘掉一切，获得偶尔的轻松，但是，只要是清醒的，醉后醒来，依然要面对各种枷锁。来自家庭的，来自老人的，来自孩子的，都无法逃避。
当了解了这些时，我就明白，每个人的心中，都潜藏着欲望，只是都伪装着，在阳光下都压抑着自己。一但遇到了阴暗，一但遇到了释放的机会和条件，就都会赤裸裸的去释放。
我知道，我的心里的各种想法，其实就是我的欲望，我的希望，我的生活的目标。一但有了条件和机会，我就会释放。
但是， 相对于上学的梦想，从书本上学到的知识后，所做的七彩斑斓的梦，我才知道，我的这些想法是多么的苍白，也多么的丑陋。
但是，我知道，我已经是个社会的人了。我没有办法再去改变自己，我要适应社会。
就如儿时一样，和这些比我大的已经的确成人的人玩的感动厌倦了，没有味道了时，我就会和小时离开他们，逃避他们，厌恶他们一样，偷偷的离开。去寻找属于自己的欢乐，自己的生活。只是，在自己的欢乐里，自己的生活里又感到厌倦了时，我也会去找他们的。
我去逮了一条小狗，黄色的。提前我没有给父母说，就偷偷的逮了回来，我怕父母骂我，奇怪的是父亲和母亲都没有骂我，反而对狗表现出格外的亲热。从他们的举动里，我知道，他们已经认可了这条狗，也同意我喂养这条狗，我打心里高兴，感谢他们。我想，父母大概是看到我提前从学校回来，没有了同龄的伙伴，一个人很是寂寞，才同意我喂养这条狗的吧！
从这以后，这条小黄狗就成了我的伙伴。我很喜欢小黄狗，很怜惜它。我给它做了个窝，放在屋子的墙角。有了剩饭，我就倒给它吃，没有了剩饭，我就把自己碗里的饭给它吃。没有事情的时候，我就亲昵的把它搂在怀里。因为我对它好吧！小黄狗也就对我特别的亲热，一见了我就撒欢，有是摇尾巴，又是用脚在我的脚面上爬，用嘴在我的裤管上蹭。小黄狗让我找到了快乐。我走到哪，小黄狗就跟到哪，成了我很亲密的伙伴。
我不知道给小黄狗起个什么名字好，最后就决定叫它小黄狗，我一喊叫，它就乐的屁颠屁颠的跟了我来了。
以父母过惯了节俭日子的性格，是一定不会同意我喂养小黄狗的。我对小黄狗如此的亲热，超过了对他们的亲热，也一定让他们嫉恨。而我喂养小黄狗，也会耽误了干活。但是，父母却非但没有对我，对小黄狗表现出一丝的不高兴，反而和我一样对小黄狗好，仿佛只要我觉得喂养小黄狗感到高兴，他们也跟着高兴似的。这让我很是感动，也让我觉得，父母是不是因为我没有读书了，从而弥补我的缺失，让我找到一个孩子应该有的快乐。
有了小黄狗后，我的生活也的确是变样了，我不再去找那些大我的大人玩了。没有事在家的时候，我就在家玩，有小黄狗陪我，我逗小黄狗，小黄狗就和我疯，样子特别的可爱，就像一个顽童一样，让我获得了快乐，一点都不寂寞。有活干的时候，领了小黄狗，小黄狗一直跟在我身边，我干活都有了力气。不干活了，一个人去做想做的事情了，小黄狗也跟了我，我去河里捉鱼，小黄狗就在河边望着我。我去山上找野果子吃，挖野药材，小黄狗就跟着我。在我遇到事情的时候，它就汪汪的叫，仿佛提醒我小心小心，也仿佛告诉我，别怕，别怕，有我在，有我在。这让我能镇定下来，内心里感到踏实温暖。
有了小黄狗这个伙伴后真好，让我又找到了上学前在院子里和伙伴在一块疯玩的快乐，我仿佛又回到了从前。
除了小黄狗外，我很高兴我又有了另外的一个伙伴。这个伙伴，不是狗，也不是猫，而是一个人，她叫云儿，是院子里一户人家的一个小女孩。还没有上学，但是，即将到了上学的年龄。
和云儿能在一块玩，也是缘于她的寂寞。我没有事情做的时候，不是上山，就是下河去摸鱼，要么就在小院里，像寻找自己丢失的灵魂一样，到处转悠。于是，我就常常看到那个叫云儿的小女孩，时刻一个人独自坐在门墩上，或者门前屋檐下的板凳上发呆，她的父母大多的时候，都去给别人干活去了，她虽然有个姐姐，但是，去学校了。呆呆在坐在门前屋檐下的云儿，要么望着天空发呆，要么一个人掰着自己的手指头在看，有时还自言自语的。寂寞的受不了时，她就经常找出一副发皱的扑克在玩。
注意到了云儿后，我知道云儿很寂寞，就决定找云儿玩，一算是交个小朋友，二算是也打发自己的孤独，寂寞。
当我第一次和云儿说过话后，因为是一个小院的，都认识，云儿和我没有半点的陌生感，而且很快就和我说了许多话，她给我说她没有伙伴玩的孤独寂寞。的确是的，院子里，像她这样大的孩子，无论男孩子女孩子没有几个，因为，大多的人都找不到老婆，打了光棍。她还给我说，她将来的梦想和打算，到来读书的年龄，她就要去村子里的学校读书，和好多的 不伙伴在一块儿玩，要多热闹有多热闹，要多愉快有多愉快。唱各种的歌，做好多的游戏，还能学好多的不知道的东西。云儿说，在学校里，她一定要好好的学习，听老师的话，将来长大了，当科学家，开飞机，在天上飞，一直飞到老远老远的想去的地方去。
云儿说着，眼睛盯着天空，睁的大大的，那乌黑的眼珠子特别的好看，表现出了对未来的美好憧憬。
我不知道说什么。我就静静的听着，真的羡慕云儿的内心里有这么美好的梦。我问自己，自己当初不是也有过如此的好梦么！但是，梦还没有飞翔，就夭折了。
云儿然后就问我，咋不去学校读书呢！我就说，我去过了，而且，我的学习很好。在学了一些知识后，我也做了许多的好梦，但是，因为脾气倔强，和老师顶牛，最终就离开了学校。我就把那些事情说了。云儿听后，就叹息，哎，你真不该这样。我就对云儿说，不过，我不后悔。我知道我家的情况，我也知道院子里每一个人家里的情况。尽管梦做的再美，但是，都是空梦。以家里的条件来说，谁家里都无法把自己供出来，去实现自己的梦想，吃早都回回来的，像我一样，我不过早点儿回来罢了。早一点儿回来，有早点儿回来的好处，我提前懂得了社会，学会了社会知识，能适应社会，自己能养活自己，生存下去。听了我的话，云儿睁的老大的眼睛里那明亮的目光似乎黯淡了许多，喃喃的说，是呀！你说的也是对的。她不再说做梦的事情了，把话题猛然一转，问我，哪学校里好玩吗？我就说，如果适应了就好玩，学习，唱歌，做游戏，有许多的相同的伙伴。如果不适应就不好玩，有太多的规矩，像绳子一样捆绑着人，没有在家自由。云儿就说，我能适应，我一定能适应的。只要有伙伴，就会好玩的。不想那么多了，只要去了学校能好玩就行。
我没有再说什么。云儿就找出扑克牌来让我和她玩。游戏很简单，就是先出牌的人，从最小的出，然后，谁有牌了，就按数字往上接，谁的牌先接完谁赢。这游戏叫竹子拔节。虽然简单，但是，挺好玩的。我就和云儿玩的忘了自己，忘却了孤独寂寞。
另走的时候，云儿对我说，没有事情的时候，让我去找她，和她在一块玩。我满心欢喜的答应了。
因为有了小黄狗，因为有了云儿，我的生活里，渐渐的多了些色彩。让从学校回来，一下茫然的我，似乎又找到了本该属于我的乐趣。
我去和云儿玩的时候，小黄狗就跟了来，我就领着它。
因为从学校出来，和许多的大人在一块玩过，使得我的心里，没有了学生时代以前的单纯，让我知道了，学会了好多我不该知道学会的东西。但是，和云儿在一块，我大多的时候，都听云儿说，她喜欢什么，我们就做什么。我向来不说什么，不把内心里我知道的，而云儿不知道的事情说给她。我感到云儿就像小妹妹一样的可爱，我希望她一直单纯下去。
不在她门前的屋檐下玩扑克了，云儿就和我一块到了院外的小河边玩搬家家。我去找了瓦砾当盘子，折了蒿子的枝干做筷子，扯了各种的草的叶子回来当菜，去找了石片当刀。一切准备好以后，云儿就像一个厨娘一样，有板有眼的做起了菜，我就在旁边给她当帮手。阳光那么温暖，小河的水流淌的那么欢，鸟儿在树上叫的很好听。空气中，弥漫在着花和草的香味，让人感觉到一种特别的感觉来。
做好了后，我把云儿做好的菜就放在平整的石板上，我们围坐在两边，找了废弃的瓶子，盛了水当酒，我们边假装吃菜，一边喝着冷水做的酒。小黄狗就在我们的身边，不停的摇着尾巴打转。
这一幕，忽然让我想到了蛋蛋讲的那些故事。我感到多美啊！我定定的看着云儿，脑子不由得就想到了以后，我想，要真的是这样，我去种地，云儿就给我守家，多美啊！
我这么想，就定定的看云儿。云儿就发现了，问我，你想什么呢！
我的脸一下就红了，忙对云儿说，没想什么，没想什么。
其实，我内心里想的，又怎么能告诉云儿呢！
我只能珍惜和云儿在一块的愉快，内心里想的，我知道都是特别远，特别远的事情。那些事情，是我不知道的，也是云儿不知道的。那只能守着此时美好的感觉，把一切留待以后。
其实，我大多的时间，都不能和云儿在一块玩，虽然我有玩的时间，但是，更多的时间，我都得像个大人一样，混迹在大人中间去干活。尤其是在农忙的时节，父母忙不过来了，我几乎天天都得跟了去山上的地里干活。
其实，虽然我年龄并不大，但是，我学会了干各种的活，不是吹，在有的时候，我干的比那些大人还细心。
我也喜欢被父母喊了去，和他们在一块干活，倒并不是因为我喜欢上了干活，和这些大人在一块。而是，被喊去干活后，我就能找到生活的目标，有了事情做。不像在院子里，除了和云儿玩，我就没有玩的人了，不是下河去摸鱼，就是山上跑。但是，和云儿玩，去河摸鱼，我知道，要是让这些大人知道了，就说我还像小孩子一样，没有正经的事情干。在大人的眼里，和他们一样，天天在地里干活，才是正经事情。所以，要是没有活干的时候，就是去上山下河，或者去找云儿玩，我都是偷偷摸摸的，没有大人注意的时候才去，我怕他们说我长不大，说我不做正事。在大人的心里，我早就不是学生，不是孩子了，是一个大人了，应该做大人才应该做的事情。
和这些大人在一块，我总感到自己显得有些不相称，也有些格格不入。无论从年龄上，还是从话语上。
但是，总是他们在边干活边说，而我只能是埋头干活，不说话，我也不知道说啥。
虽然，他们已经把我当初大人看待，但是，在他们说话时，我如果插嘴，就会有人说我，你个小孩子懂什么。意思就是这都是大人说的话，，没有我插嘴的份。而父母在，还有好多的都是亲戚，辈份都比我长，我怎么能随便开口说话呢！我只能保持沉默，静静的听他们说。
家乡是偏僻贫穷的。山脚下一绺儿的沙石地种的庄稼不够吃，家乡人一心想的是解决肚子的问题，就没死命的在山上开荒种庄稼。面积都老大，仿佛要种好多的庄稼，不但把以前饿空的肚皮补起来，而且也让祖辈不缺饭吃。跟了他们一块去爬了好久的山坡，到了地边后，他们就开始抽烟，烟抽好了，就开始干活。一开始干活，起始都沉默着，只有阳光白花花的，为打破沉闷吧!只要有人一打开话匣子，开始引起话题说话，立刻就雀跃了，这个一句，那个一句，边干活边说，越说越热烈。说的热烈了，活也就干的更加起劲热烈了。说的话，有正话，那叫古今，上至盘古开天地，下到三皇五帝。说天上的，也说地下的。说远处的，也说眼前的。但是，无论如何说，都改变不了什么，只图个嘴巴皮子快活，仿佛知道，要想填饱肚子，唯有的就是靠双手在山坡上贫瘠的土地上，辛苦的劳动。大概这些正话说到没有劲头了，就说些带颜色的，先说远处的人，怎么样找想好，怎么样偷情。似乎还是不过瘾，就说跟前的，就说彼此的一些事情来取乐。说的人脸部红心不跳，被说的人就极力反驳，反驳不过了，也脸不红心不跳，说，就是那么回事，怎么了，你想了吧，眼馋了吧！
他们就这么说，都以为我不知道，其实，我的心里已经懂得明白了的。他们说的看电影，看戏，过红白喜事偷偷做的事情，我通过对以往所见的回忆，都明白，懂得了。他们就像蛋蛋说的一样，是男人偷偷的约了想好的女人，去摸奶，干那事去了。
我虽然被蛋蛋教化开导过，也开始变得脸皮厚了起来，听着这样的话，也能脸部红，心不跳。但是，不知道怎么的，内心里总是感到无比的燥热，有一种欲望和冲动在心里奔突。
我觉得大人的生活，没有什么梦想，就是干活，吃饭，喝酒，打牌，说些散淡的废话，比起小孩子有梦想的五彩斑斓的生活，这样的生活是那样的苍白，无望。但是，却也对大人生活里，他们说的男女之事有无尽的向往，我不知道当他们幽会了喜欢的人，去那幽僻的地方，在抚摸时，在做那事时，是有如何的惬意来。
我的脑子里，就想儿时做着去月亮上看星星的梦一样，对大人苍白生活里的这一部分，有无尽的向往。
我特别的喜欢从院子中间流淌而过的小河，小河的水很清澈，泛着波光，日夜不停的流淌。河里有许多的鱼儿，很是偶然的有来偶去。河面上，有人家喂的鸭子，在嬉戏，时而猛地钻进水里，从水里出来时，嘴上就衔着一条鱼；时而，拍打了翅膀，嘎嘎的叫着，拍打起水花，晶莹的飞溅。小河的两边，有生长着乔木，也有茂盛的柳树，还有成片的芦苇丛，河沿上，是油汪汪的水草。都像屏风，或者天然的屏障，夹持着，拥抱这流淌的小河。
云儿和我经常去小河边玩。但是，不是去捉鱼，她胆子小，怕被水冲走了，被水淹了，或者怕被河里的鱼儿吃了。我们就在河边的乔木丛里，或者柳林里，或者芦苇丛里玩。看着身旁流淌的河水，水中悠然的鱼儿，活泼的鸭子，心里很是欢喜。
我们在小河边，除了玩云儿从家里带来的那副已经很陈旧的扑克，做那种竹子拔节的游戏。也玩搬家家，我准备东西，她做菜。做好了后，就以地为桌，以凉水当酒，席地而坐，喝酒吃菜的。
后来，不知道怎么的，就和云儿玩起了新浪新娘的游戏。没有新衣服，也没有伴娘和父母，我们就自己主持，拜那茂盛的柳树，最后，就把那芦苇丛当成了新婚的新房了。
芦苇长的很茂密，走入芦苇丛中，只能见到头顶上碧蓝的天，阳光从芦苇定子上落下来，斑斑驳驳的，在跳跃。其他的，什么都看不到，只能听到芦苇丛外边河水流淌的哗哗声，院子里的鸡鸣狗叫的声音。和鸟儿在芦苇丛里，柳林里鸣叫的声音。所有的声音，都那么美好，仿佛在为我们放着祝福的音乐。
进入芦苇丛后，云儿让我抱着她。我就想到了和云儿第一次搬家家吃菜时的情景，想到了那时内心里涌上的梦想。这一幕，要是在若干年以后，一直能和云儿这样在一块，可该多么幸福，多么美好啊！我知道，此时做的，不过是云儿童年时纯真无邪的梦，谁知道，若干年后，她长大了，懂事了，还能和我这样在一块，能做我的新娘吗？
我抱着云儿，她的身体是那么的娇小，瘦弱，柔软。散发出一种诱人的气息。
云儿娇羞的看着我，她的眼珠子是那么的乌黑，乌黑的闪烁着光泽，那眼神也是那么洁净，那么纯洁的，充满了对未来梦想。她的脸，很是白皙，眉毛很浓，弯弯的，像那柳树的叶子。嘴巴，就像那天上的弯月。头发，乌黑，乌黑的，梳了两条小辫子，在脑后晃悠着。那双小手，那么的纤细，细腻。
我的心里，忽然就感到燥热，我想到了蛋蛋教我的坏，我也想到了内心里对成人生活中这一部分的好奇，欲望，梦想。
但是，就在这一刻，我放开了云儿，对云儿说，你妈喊你，我们回去吧！月儿吧！要我抱着她，要我抚摸她。但是，我没有答应云儿的要求，只是轻轻的在她的好看的如弯月的嘴吧上亲了亲，就毅然起身，对云儿说，不玩了，回吧！我就提前走出了芦苇丛。
我知道，相对云儿来说，我真的已经是个社会中的人了，内心里不再如她一般的纯洁，富有童真。装了许多云儿不知道的世俗的，肮脏的东西。我知道，这些东西，只能是属于我的，只能是我的内心里知道就可以了，绝对不能让云儿知道。她还小，还做着美好的梦。我不能去破坏她的梦，去损伤她内心的纯洁。如果可以，我在心里对云儿说，那就把一切留在以后，留在你懂事的时候，那时你愿意，我就娶你做我的新娘，完成我们彼此真正的梦想。
不久，云儿就去村里我曾读了不长时间的学校里读书去了。
在上学中，云儿找到了属于她的快乐。每天一早，被了书包，跟了别的伙伴一块去学校。云儿背着书包的样子特别的可爱。直到下午，背了书包，和别的伙伴边走边唱的回来，显得特别的活泼，高兴。我仿佛又找到了多年前的自己。内心里对云儿满是祝福，羡慕。我多么想时间能倒流，和云儿能做同学，和云儿一块去上学下学的，那可多么的好啊！云儿回来了，吃过了饭，也不到那去了，也不再在门前的门墩上，或者那木棒上呆坐，玩扑克了，而是爬在门墩上写作业。云儿的这一切，我都默默的看着，内心里满是祝福。
云儿上学后，就不多和我玩了。我也没有去找过她。我直到，她上学了，一定有她的新的欢乐，梦想，是不需要我的。
我的心里，就默默的珍藏一切，把梦想留在以后，留在云儿大些了，真正懂事了的时候。
没有了云儿，我没有活干的时候，又恢复到了孤独寂寞茫然中了。好的是，还有那条日益长大的黄狗陪伴着我，和我撒欢，我去哪，它总跟到哪，这让我寂寞的心里，平添了些欢乐。
我也在内心时时的提醒自己，你已经不是个孩子，也不是个学生了，是个社会上的人，是个大人了。要学会没有事情找事情做，这样才不会寂寞孤独。要学会生活，学会过日子了。这么想的时候，没有事情做的时候，我不再满足于拣些废品卖，然后换一点儿钱，买好吃好喝的生活了。我想，我应该多挣点儿钱，不仅仅是买好吃好喝的，还能买更多的东西，去办自己认为能办的事情。
这么想，有以前春娃子带我上山我学到的挣钱门道，一有空我就上山去，见了什么能卖钱，我就弄什么。挖野药材，弄木头，套野兽。
我虽然年龄小，但是人机灵，没有多长的时间，我真的收获很是丰厚，挣了比以前拣废品多的多的钱。
但是，我没有把这让父母知道。偷偷的把钱攒着，想等以后家里真的紧急了用，或者自己想办自己想办的事情用。这些钱，我知道，就是买好吃的好喝的，我是吃不了喝不完的。
我偷偷的买了几个本子，一支好看的铅笔，还有一些好吃的，乘人不注意，给了云儿。云儿开始不要，后来在我的坚持下，她接过了。我看到了云儿的脸上飞上的红晕。看到了她乌黑的眼睛，白皙的脸，弯月样的嘴巴，一切都那么的美丽好看。
云儿变得比以前娇羞了， 比以前的眼睛明亮了，更富有灵气了。
我对我提前从学校里回来，是一点儿都不后悔的。想明白了以后，我也感到，我比别的许多的孩子不过是早回来一点儿罢了，最终许多都会像我一样回来的，我们的家庭条件，根本支持不了我们那太过奢侈的梦想。
事实也真如我所料，断断续续的，就回来了好几个。这更让我感到了宽慰，觉得当初和老师赌气离开学校的决定是正确的。早出学校，早长见识，早熟悉了社会，早学会了做各种的活，能适应社会，并独立顽强的生活下去。而不是在学校里再做几年的空梦，然后又从梦想的高空坠落到现实的地面上，摔的生疼不说，而且还像无头的苍蝇一样，四处烂撞，到处碰壁。
相比大人来说，我还显得幼稚不成熟，但是，相比陆续从学校里出来的同龄人，我就显得成熟，我熟悉了社会，熟悉了生活，能独立的干各种的事情，对好多的事情，我也知道该怎么做，如何的做，而不是从一脸的茫然。看着一脸茫然，不知所措的这些同龄人，我真的还为自己骄傲。
无论他们在学校的学习如何的好，梦想如何的美，只要一走出学校，就都狗屁都不是，就是一个农民，一个农民的儿子，一切都要从头做起，要像我当初从学校回来一样，父亲专门要给打一张锄头，然后用这锄头开始在父母种了一辈子的土地上，继续他们未完的事业，修理地球。先养活自己，然后，养活父母家人。看着他们干活笨拙的样子，看着他们青涩的面孔，看着他们干活艰难痛苦的样子，我真的在心里觉得好笑。相比他们来说，我早过了这个青涩，笨拙的事情，我经过了许多年的锻炼，经历了生活的洗礼，我学会了干各种的活，我什么风雨都能承受，我游刃有余的混迹在大人们中间了。
我就在心里对他们说，还是慢慢锻炼吧！就像小牛犊初次被架上了绳索下地一样，是有太多的束缚，是有太多的痛苦，但是，只要坚持住，过了不应期，受过一些日子的苦，习惯了，慢慢就会好的。
祖上给我们留下的，就是这一亩三分薄田，就是这副流有他们相同血液的躯体。纵然心中的梦想何其远大，但是，没有支持彼此梦想腾飞的舞台，只能认命，只能用他们留给的躯体里相同的忍耐，在这薄薄的田地上开启我们的未来，创造梦想的现实中的生活。
其实，在一定的时候，和他们在一块干活时，我很想和他们在一块，能帮的时候，帮助他们一些。但是，不知道为什么，他们不和我在一块，而是和他们认为好的大人，或者他们的父母在一块，听从他们的教导干着活。也许，在他们的心目中，我是和他们一样大的人，也不过是个小孩子，我能比他们多知道什么，还是听大人的可靠。
在不干活的时候，有空了，其实，我也想找他们玩。牛娃是从学校回来了，灵娃也从学校回来了。我多么想和牛娃在一块聊他领我们去偷他姑家鸡蛋吃的事情。我多么想找灵娃，让他的巧手，再给我做核桃车，麦笛，陀螺。但是，灵娃也不再和我玩，总说忙，也总说都成了大人了，要干活了，做那些小孩子的事情做什么。我也想去找海娃，和他在一块回忆，上学时，冬天里在他的帽子里塞鞭炮，然后点燃了，把他的火车头帽子炸翻了的事情。但是，海娃也忙着，似乎没有功夫和我说话，我想，就是说话了，也说不到这上来，要是说到这上边来，他也会淡淡的一句，都是过去的事情了，就更越发的让人感到空落了。
我不知道，在儿时那么活泼，天真烂漫的我们。在学校里，学里那么活泼，学了知识，有那么多美好的梦想，又说又唱又跳又做游戏的我们，怎么一出了学校，渐渐如此的老气横秋，一副垂暮的老人的景象。
其实，我也知道，这些也都不能怪他们，是生活使然的。出了学校后，就要接过父母的工作，用他们给制作的农具，在他们修理的了一辈子的地球上，继续修理。而修理地球的这份工作，是如此的沉重，要经历风霜雪雨，风里来，雨里去，可不是好玩的轻松的工作。再天真烂漫，再活泼，再一脑子梦想的人，一接触这工作，立刻就天真不起来，活泼不起来，所有的梦都破碎。如果再像儿时一样，那就被人认为长不大，不务正业。而谁也都不想背上这样的名誉，这样的名誉背上了，有时能影响人的一生，连老婆都讨不到。
我的外边，就尽量的装作成熟，听大人的话，干活也干的一丝不苟，有模有样，图的就是大人的好评。而我的内心里，其实特别的怀念，向往我的童年，和伙伴们无忧无虑，天真烂漫在一块的时光。无论做了好事，还是做的坏事，回忆起来都是何等的美好。我总感到，我内心深处的童年还没有过够，我还多么像天真，无忧无虑，做儿时的美梦。于是，我的外边为了适应社会，故作长大的同时，内心里却潜藏着我的童年的梦，想做一个不想长大的孩子。
这就使得我一直总记着云儿，总偷偷的去找云儿玩。
云儿去学校读书后，对我就有些改变。不像以前没有读书时一样，爱和我在一块玩，无拘无束的，很是天真可爱。在我不去找她玩了，她还来找我。而上学后，云儿变得害羞了，虽然看起来活泼，但是，却不爱到处跑到玩了。回到家里，就是爬在门墩上写作业。我去了时，也没有先前对我热情，但是，我能感受到，她的心里，其实还是想和我在一块玩的。我给偷偷的给她一些学习用品，然后给她一些好吃的。她依旧是拒绝，然后就接受了。我就满心甜蜜的默默离开。我觉得，我不能打扰云儿的学习，和她的学习生活，那一切美好的向往，只能留在以后。
于是，大多没有活干的日子里，我的生活又恢复到了孤独寂寞里去。虽然，院子回来了许多的同龄的人，但是，我们都不再儿时一样，那么的天真烂漫，无忧无虑的。也不像儿时，内心里没有一点的隔膜，在一块是相通的，温暖的。而现在，都有了各自要面对的现实的问题，就有了各自的事情。于是，都在风雨中边经受磨练，边学会长大。在各自不同的长大的路途中，就少了共同的志趣，共同的爱好，儿时的一切，就渐渐的就散落在风尘里，被岁月的浮尘掩埋，没有人提起，也没有人回忆，也许，那些就是在回忆起来，都让人感到可笑罢了。所以，院子里尽管有了许多同龄的儿时的伙伴，但是，因为生活，却没有了儿时的志趣，都在各自的道路上为生活奔忙，就连在一块的时间都没有了。就是在一块，也淡淡的，没有任何的话语，和共同感兴趣的事情做。
这真让人感到害怕，而又无可奈何。
我想，要是一直不长大，我们不会这样，我想，要是我们一直在学校里，也不会这样。于是，我就感到，到多的时候，不是我们改变了生活，而是生活在改变我们。把原本属于我们太多美好的东西都打磨掉了，只留下残酷的为生活而奔忙的现实。
我已经与我同龄的儿时很好的伙伴隔膜了，不能在一块玩了。
我除了和越来越长大的黄狗玩，我就只有依然去找蛋蛋。
蛋蛋还在放牛，虽然他教我了许多坏，但是，他也给我留下了许多美好的故事，让我的脑子里产生想象。而且，他和他的黄牛，也总给我一种温暖的感觉，使得我想和他们在一块。况且，从蛋蛋的身上，虽然学了坏，也让我更清楚的看清楚了人的本质，社会的实质。
我发现我有烟瘾了。
这都是和蛋蛋在一块玩时，蛋蛋教的。于是，和蛋蛋在一块玩时，我总买一包烟带在身上，我感到总不能老抽人家的，既然自己学会了抽烟，也应该给别人抽自己的。我给蛋蛋发烟抽时，蛋蛋一点都不奇怪，而是很自然的接过。点燃了后，很是悠然惬意的抽着，然后，就从口袋里掏出一个小酒瓶子，打开后，抽一口烟，很是香甜的喝一口，然后递给我，让那个我喝。我闻到了酒的醇香。我喝过酒，知道入口一瞬间的辣，但是，我无法拒绝那飘散过来的酒的醇香，和蛋蛋喝酒那惬意酣畅的样子。也就结果，美美的喝了一口，虽然辣的我嘴里有冒火的感觉，虽然呛的我直流眼泪。但是，当酒顺着我的喉咙，进入食道，再到胃里边，那股暖流涌入躯体的感觉，真的让人无法形容。慢慢的，酒精就在我的血液里流动，循环，进入了我的脑子，那种微醺的感觉，看天，天蓝的那么好，看云，云儿那么悠然，看山，山就像一个个妙龄的女子，一切都是那么美好，就像诗情画意，也想蛋蛋讲的故事里的美妙的情景。我感受到了从来没有的飘渺，飞翔，就那么和蛋蛋躺在平整的石头上，听蛋蛋给我讲那些已经掉牙的，让我没有了任何想象力的故事。或者，就听蛋蛋给我讲男女之事，他给我传授怎么勾引女人，勾引到手了怎么办，怎么摸女人，怎么样，并把搞了女人后的那种感受形容的我无法描绘。蛋蛋的讲述，让我的心里特别的痒痒，心里就产生了很强烈的欲望，脑子里有了特别美好的想象。多么盼望有蛋蛋描绘的场景出现，让我也体验蛋蛋描述的魂魄都跑了的感觉。
但是，我不知道我能勾引的女人是谁，我就又想到了月儿。真的，从我记事的时候起，我似乎就喜欢月儿，对月儿有特别的好感，喜欢月儿长长的头发，喜欢月儿的脸庞，喜欢月儿幽深无核的眼睛，喜欢月儿充满了母亲般丰满的身子。但是，我想到了月儿的那一巴掌，我立刻打消了自己的念头。我想，我挨了月儿的一巴掌，没有人知道就算幸运了，再不敢做非分之想，要是再被月儿打了，拉到父母那去，或者让人知道了，我还活不活了，以后还做不做人了。我的心里，还想着云儿，我觉得我已经喜欢上云儿了。为了云儿，我感到我不能胡来。尽管我的内心里被蛋蛋说的暴涨的欲望，也对那事产生了无尽的向往，但是，我为了云儿，我感到我要压抑自己。
于是，我找不到勾引的女人，我为了云儿，我就压抑住了自己。只能把蛋蛋描绘的那多么诱惑人的事情，放在若干年后的某个美妙的时刻去实现。
我感到我的身体，正在发生变化。
我的脖子上长了喉结，说话的声音变得粗重了，就像个成熟的男人，再没有了儿时声音的清脆悦耳。
我的乳头，也臌胀臌胀的，尤其是那个地方特别的痒，在方便的时候，我偷偷的看，我的那个地方，长出了细密的绒绒的毛。不过，我并没有惊奇和害怕，蛋蛋无数次就给我说过，那个地方要长毛，问过我长了没有。在他方便的时候，我也偷偷的看过他那个地方，有黑汪汪的毛。于是，就让我知道，男人在长大了后，那个地方就是要长毛的。我就感到，我真的开始告别了孩提时的天真烂漫，告别了学生时代的活泼，梦想，开始成为了一个大人了。这让我对孩提时代和学生时代特别的怀恋，那时，懵懵懂懂，什么都不知道，可多好啊！那时，和伙伴们玩的多好，在一块多么的亲热多么的热闹啊！我知道，对于我来说，今生这一切都成为了过往，成为了记忆。
不知道为什么，伴随着身体上的变化，我的心里也在发生着强烈的变化，蛋蛋给我描述的一切，在心里越发的清晰，诱惑着我，蛊惑着我，总让我感觉到在我的躯体内，在膨胀着一种连我自己也说不清楚的东西，产生一种从来没有过的压抑，难受的感觉。这感觉，让我对蛋蛋描绘的事情，在脑子里就产生了情节，画面。这些画面，使得我的内力心无比的燥热，激动。让我对男女那时，充满了幻想，有强烈的欲望。蛋蛋的描绘里，那女之事的那份感觉，是那么的销魂，会让人飞起来。我就想，要是能有女人让我销魂一次，让我有飞到天上的感觉，那么，让我立刻去死我都愿意。
于是，我的脑子里，伴随着身体发生变化的不适外，整体想的都是女人。我不知道女人的奶是如何的柔软，我也不知道女人的那个地方长了多少的毛，是何等的模样，搞了后是何等的感觉。这一切，都像一个谜，一个梦一样诱惑我。
但是，当和蛋蛋在一块时，我都听他说着，我压抑着自己，不能让他知道我的内心，我怕他笑我。
我不但学会了抽烟，有了烟瘾。我也学会了喝酒，有了酒瘾了。我喝酒不再感到进口时的辣，吞下去的时候，也不再感到火辣辣的烧。我喜欢喝了酒后，那种晕乎乎的感觉，看天，看山，看水都特别的美丽，富有诗情画意的那种感觉。这种感觉，有让人在天上飞的轻松，飘渺，也有与山试比高的豪迈。我想，摸女人，搞了女人之后，是不是就是这种感觉。所以，我学会了抽烟的同时，也喜欢上了喝酒。
蛋蛋给我买，我也给他买。
我们就这么边放牛，边躺在石头上看着天，抽烟，喝酒，听他给我说男女之事。还真让我感到了这样的日子就比神仙还快活。
只是，我问蛋蛋具体搞了哪些女人，蛋蛋却一个都不说。我也就在心里产生想象，盼望，什么时候，有哪个女人能让我摸，能让我搞，让我去体味一下蛋蛋说的那种销魂的感觉。
也在就这时，我发现，我默默的在心里喜欢云儿的同时，心里老念叨惦记一个人，那就是月儿。月儿的眼睛，月儿富态的脸庞，月儿丰满的身子，老在我的眼前闪。
夜里，我就做梦了，梦见和月儿在一片柳林里，天上的月儿非常的皎洁，月辉那么清幽，柳林里很幽暗，有蛐蛐在草丛间唧唧的叫，小河的水在月辉下闪着粼粼的波光哗哗的流淌。我和月儿就坐在柳林里，忽然我就抱着了月儿，一丝不挂的，我看到了月儿明亮的眼睛，白皙的脸庞，我摸他柔软的奶子。月儿就紧紧的把我抱进怀里，我的下身，连带我的人，一下就陷入在了她的躯体里，让我一下像陷入了无边的黑暗中，然后，就在天空中飞翔了，我看到了花海，我看到了草原，我看到了蓝天和多多的白云。我体验到了蛋蛋说的那种销魂飘飞的幸福。
第二天早上醒来，我发现我的裤裆里湿漉漉的一片，我以为我尿床了。但是，那粘稠粘稠的，不像尿，而且还有一股腥味。我不知道是怎么回事，也不敢对任何人说。
在没有多久以后，我从蛋蛋的话里，我知道我在梦里发生了什么。
那天，我没有事情做，依旧跟了蛋蛋去放牛。
牛放到地方后，我就和蛋蛋找了平整的石板躺下来，开始抽烟，有一口没一口的喝酒。微醺中，肚子里的话，就被酒撵出来了。
正喝着，蛋蛋就突然问我，你跑阳了没有？
蛋蛋就笑了，对我说，说你也不懂。他抿了一口酒，然后就眯起了眼睛，看了我好一会儿，就开始给我说跑阳的事了。
他给我说，他第一次跑阳是在多年以前。那时，那地方也正长毛，痒的很。听别人说了男女之事后，心里也想的很。然后，夜里做了梦，梦见和一个喜欢的女人在一起好了，最后就陷入在了她的身体里，有了那种要飞起来的感觉。第二天起来，裤裆里就湿漉漉，粘稠粘稠的。以为是尿床了，但是，那不是尿。后来，是年龄大一些的人告诉他，那是什么了。这是每一个男人和女人好了后，要飞起来时都要射出来的东西。这东西可以让女人滋润，也可以让女人生孩子，传宗接代用的。一个男人，射出了这东西，就不再是小孩子，就是真正的大人了。
蛋蛋说了之后，我就明白了，我的裤裆里是我流出来的什么了。我知道，从此后，我真的就不是一个小孩子，而是一个真正的大人了。
我就回忆那梦，那梦真的很美，那一刻真的很舒服，的确有要飘飞起来的感觉。
于是，我每天天一黑就早早上床，渴望做那样的梦，享受那销魂的一刻，这样也好，只有自己知道，也不用担心挨人的耳光。但是，越是这样，这样的梦却没有，只让人越发的心烦意乱，内心里更加的空落，增添了对那事的好奇，向往。
我只能通过去干活，来让我忘却身体上发生的变化，和内心强烈的欲望。有时，父母喊我了，我也去，不喊我了，我也去。在劳动中，能让我忘掉这一切。在边干活，边听大人说笑的视乎，也能更让我了解诶梦想的一切，丰富了我内心里的知识。
其实，所有的大人，都不知道我的内心的，他们只是一直说勤快，人本分，老实，不言不语的，长大了，一定有好女娃子跟的。我的父母听了，都为我高兴，像说话的人谦虚道，那可要你多帮忙啊！
其实，我的内心里最清楚我自己。也就让我感到，人要想在苦涩生活的夹缝里生活下去，就要学会外表一个我，那是给人看的，内心里一个真实的我，那是活给自己的。
山上的玉米，在薅了几遍的草之后，就开始疯长，在夏天的时节，玉米的叶子就长的老长，老长了，开了顶花，在玉米杆的中间，结出了一个，甚至几个玉米棒子来，玉米棒子随着顶花的盛开，越来越臌胀，那绿绿的玉米壳内，是结出了密密玉米的玉米棒子来，这时的玉米，已经灌饱了桨，很甜很好吃，不但人爱吃，山林里的野兽也爱吃。为了眼看成长着要到手的玉米不让野兽糟蹋了，人们就在地边合适的位置搭了人字形的草棚，草棚里用木棒支了简易的床铺，从家里带了被子，每到夜晚的时候，就到地边的棚子里，要么吆喝，要么击打各种铁器，或者吹一种木头掏空的号筒，通过这各种方式的惊吓，野兽就不敢下地糟蹋庄稼了。我以前，曾经和父亲一块去地边的棚子里看过野兽的，开始，父亲就让我随便吆喝，随便击打那铁器，那号筒只是我的气力不足，吹不响。到了后来，我迷糊了，瞌睡了，就上了那简易的木棒支起来的床铺上睡觉，父亲在有一阵没一阵的吆喝，但是，我却不知道了，醒来往往就天亮了，父亲喊我起来回家。边走边看，因为吆喝的好，地里的野兽没有来，庄稼没有被糟蹋。
在大人的眼里，我真的不过是孩子。尽管父亲很忙很劳累，也从来没有让我一个人去看过棚子，怕不放心，害怕我让野兽给吃了吧！
尽管，我觉得我喉结已经长了出来，我的那个地方也长了毛了，而且还做了那么羞涩的梦，流出了那东西，是真正的大人了。但是，我的面庞依旧青涩，个子也不是很高，人有时还是那么稚气，所以，在大人的眼里，我依旧是一个孩子。一个没有对我来说没有任何忌讳的孩子，任何一个大人，都可以随意的指挥我干什么，让我去干什么，帮他们干什么。
就在这个时节，月儿的男人因为有事情，去别处做什么了。她家里也在山上种的有庄稼，薅了几遍草以后，庄稼也长的很是好，玉米叶子墨绿墨绿的，顶花开的那么的旺，玉米棒子结的一个比一个大，和是喜人。月儿的男人不在家里，就没有人看棚子了，月儿很着急，总不能让眼看到手的庄稼叫野兽糟蹋，野兽一个夜晚就能糟蹋许多的庄稼，往往能把一块地里最好的庄稼糟蹋完。这让人怎么舍得，月儿决定自己去看棚子。
于是，月儿就找到了我。不过，月儿找我并没有事情给我说，她径自找了我的父亲和母亲，就说了她的情况，准备让我去给她做伴看棚子。
也许，在月儿的心里，我不过就是个孩子，只要给大人说了，大人答应了，我就只有听从。
我的父母听过后，就说，那行，那行，他小孩子在家总是没有事情的，让他去，让他去。
于是，父亲就来对我说，让我给月儿做伴去看棚子。
我事前不知道这些，当父亲告诉我时，我的脑子一下大了，心跳的快要飞出胸膛，浑身燥热，一股暖流从脚底上升，向四肢扩散。
但是，在暮色里，谁也没有看到我的表情。
说好了一切后，月儿就打了手电筒和我的父母到了别，约了我准备走了。我就跟在月儿的身后，我凭我的预感，今夜，和月儿一定会发生什么。我的心里很激动，很甜蜜。我就在心里问自己，是否是内心里膨胀的欲望，强烈的幻想，在今天的夜里就会变成现实。
这我不知道。走了不远，回首小院时，各家的窗户亮着昏黄的油灯光，狗偶尔在汪汪的吠叫，但是，都那么隐隐约约了，这越发的让人感到安谧，群山拥抱着我们，青草茂盛的树木遮掩着我们，蛐蛐在草丛中唧唧的叫，小路边的小河水流淌的那么欢，哗哗的。这是个无月，也没有星星的夜晚。是个阴天，没有走多远，天就彻底的黑了下来，很的那么纯粹，那么彻底，多么像夜晚的好梦。在这黑暗的夜里，更增添了人内心的踏实，安谧，更增添了人的幻想。
月儿走在前边，打着手电筒，手电筒的光亮，在这暗夜里，是那么的微弱。
月儿一直没有说什么，只是在路不好的时候，叮嘱我小心些，该怎么走，然后回过身来给我照亮，直到我顺利的走过。
我跟在月儿后边，看着月儿的头发，看着他富态的的背影，更加的让人想入非非。
就这么，在蛐蛐的陪伴下，在黑夜的包围中，我跟了月儿一块，从一个山坡的之字形路上去，到了他家地边的棚子里。
一路，月儿都没有多说话，我的心跳就渐渐的开始平息了下去，心里的那股暖流，也渐渐的消散了。我想到了若干年前的那个耳光，我想，也许月儿就真的是把我看成了小孩子，他男人有事去了别处，她没有办法，就只有找我给她做伴。
我于是告诉自己，不能胡思乱想，更不能有别的举动，不然的话，小心月儿又会给一耳光的。那记耳光，回忆起来，还火辣辣的疼。
到了棚子里，月儿让我在木棒支起来的床铺前坐了，她就去烧火。火堆就在床铺外边不远的地方，在人字形棚子的门口。
棚子里的边儿上堆放的有柴禾，不一会儿，月儿就把火烧的旺旺的了。
我一直盯着月儿干活，不知道为什么，梦里那么自由豪迈，而真的与梦里的人在一块了时，我却感到那么拘束。
月儿边烧火，偶尔看我一眼，冲我微笑着，不知道怎的，我从月儿的目光里，不但没有读出凶恶，反而读出更多的是一种柔和，那目光里，饱含了一种说不清的东西，那目光让人心跳，让人的脚底又涌动着暖流，像过电一样，传遍了四肢。我就大了胆子看月儿，月儿的头发很飘逸，扎了两个辫子，搭在肩膀上，眉毛很浓，眼睛很乌黑深邃，脸挺白皙，富态的，那身子也和她的脸庞一样的白皙富态，一切就如我想象中的一样，就如我所喜欢的一样，让我在心里深深的记着月儿，喜欢月儿。
不过，我做梦都没有想到，今夜会和月儿在一块，和她这么近的在一起。
我偷偷使劲的掐自己，我怕着又是组梦，一会儿要在梦里梦遗。但是，我的直觉告诉我，我不是在做梦，我的确是和月儿在一块，给她做伴来看庄稼。是在这暗夜里的山坡上，就我们两个人。
夜特别的黑，只能听到虫子唧唧的叫，风吹过玉米叶子的飒飒声。能看到好多山坡上的篝火，那是都是在地边的棚子里看庄稼的人，也时时的听到狗的吠叫，人的吆喝，铁器击打的声音。但是，看着近，听着近，相隔却很是遥远了。
火烧燃后，月儿就要我在火堆边坐下烤火，她去了地里，悉悉索索的，不一会儿，就弄来了两个大玉米棒子，剥了翠绿的玉米壳后，就在火堆边烧起来，立刻，就散发出玉米的香味来。边烧，边翻，没有一会儿就烧好了。两个玉米几乎是同时烧好的，月儿给了我一个，她自己一个。
我和月儿就吃玉米，吃了一会儿后，月儿就问我，香吗？我说香。月儿说，这时的玉米正灌浆，不但香而且甜。于是，我就感受到了月儿说的味道。
我时不时偷偷的看月儿，我也感觉到月儿也在偷偷的看我，但是，彼此什么话都没有说。只有火光在闪烁，虫子叫的那么欢。
吃了玉米后，月儿就击打了一阵子铁器，就对我说，睡吧!
我就上了那简易的木棒支起来的床铺上，她把火拢了拢，也就和衣上了简易的木棒床。不过，她躺在我的另一边，做出极力不挨我的样子。
一时，让我感到夜无边的黑，黑的那么纯净，那么美丽，好像天然的帷幕，给想要的人搭出安谧的房子。我觉得，我和月儿就是房子里的人，梦里那么远的人，而今夜，在这安谧纯净的夜晚，却又那么真实的在一块了。
月儿不说什么，我也不知道说什么。
虫子的叫声，就分外的响了。火光在跳跃。
我内心里的幻想就开始了，心中的欲望就开始饱涨，全身无比的燥热。我好希望梦想的一幕能开始。但是，月儿一动不动，也不说话，似乎发出了均匀的鼻息声，我就更不敢动，只能是空空想着，压抑着内心的欲望。
就这么一直躺着，火光就渐渐的小了下去，火堆里的柴快燃尽了，只剩下了火炭的微光。就更黑了，满耳只是虫子的唧唧声，这更增添了人的欲望。
我是睡不着的，在这漆黑的夜晚，和心里一直想的人在一块，我怎么能睡的着。
黑夜给了人安谧，也给了人胆子。我发现，我的心跳的很厉害，我的脑子里一遍遍出现着蛋蛋描绘的画面，满脑子想的都是月儿的模样。我全身燥热，控制不了自己。
我就慢慢的，慢慢的向月儿靠拢。月儿一动也没有动，只是，我感到，她的呼吸加粗了，加重了。我害怕，但是，我控制不了自己，我就摸月儿的脚，月儿还是没有动，呼吸加粗了。我就顺着脚一直摸上去，我摸到了月儿丰腴的大腿，摸到了内心里多么向往，多么好奇的月儿的那个地方。虽然隔着衣服，我感到那个地方有浓浓的毛，特别的温热，柔软。月儿动了，但是，不是反抗，而是向我贴进了来，表现出的是顺从。呼吸就更加的粗重，我就大了胆子，从被子里钻了过去，躺在月儿的身旁，我抱着月儿的脑袋，疯狂的吻她，我的手就不听使唤，伸进了月儿的衣服里，我摸到了月儿的奶，是那么丰满，那么柔软。在我的搓揉抚摸下，那奶就渐渐的挺起来了。我的脑子里想着蛋蛋的话，继续向下摸去，我手从裤带离伸了进去。我摸到了月儿浓密的毛，摸到了那个柔软的地方，就像我梦遗了后一样，已经湿漉漉的一片了。我就抚摸着，月儿的呼吸越来越快，双手使劲的搂着我，身体在扭动，人在呻吟。
月儿也把手伸进了我的裤子里，摸我的那个地方，慢慢的，就把我的裤子脱下了。我也给月儿脱，月儿很是配合，顺从，不一会儿，我们就像两条泥鳅一样了，在纠结着，翻滚着。
当我爬上月儿的丰腴的身体，把那个东西从她湿漉漉的地方进入他的身体的时候，我立刻就感到了塌陷，我仿佛进入了一个迷宫一样难以出来，我也仿佛从一个悬崖上坠落一样，一直像那无边的深渊里坠落下去。我忽然间就感到到找不到自己了，一种从未有过的丢失感从心里升起。随之，有一股东西，从我的那个地方，从身体里喷涌而出，喷涌而出的，是我的欲望，许久的梦幻。随着那东西的喷油而出，我感到我躯体内的臌胀就退却了，身子无比的轻松。继而，我就看到了强烈的光亮，我一直朝那光亮处飞去，越飞越高，越飞越高，我在蓝天上飞翔了，陪伴我的是蓝天，是白云，我看到了草原，鲜花，看到了连绵的群山。这是比做梦里还美的感受。这份感受，原来是如此美妙，于是，我就相信了蛋蛋所描绘的，都是真的。而我，也和我喜欢的人，真正的体验了这份感觉。
棚子口的火，完全熄灭了，黑夜包围了一切，虫子叫的更加的响亮。
我从高空里坠落后，感到很累，很累，特别的想瞌睡。而月儿似乎还意犹未尽，不挺的摸我那个地方，直到我又兴奋起来，又和她开始了从地狱到天堂的疯狂，一直到月儿最后也使劲的死死的箍着我，身子在扭动，她在呻吟，也仿佛在哭泣一样，我们才结束了下来。
一觉睡的那么死，那么沉，仿佛回到了母亲的腹中，回到了儿时一样，睡的那么的忘我，香甜。
醒来后，天已经亮了，月儿已经起来了，在棚子前烤火。我不知道她什么时候起来的，什么时候把火生燃的。见我醒来，她就冲我很是甜蜜的笑，说，天亮了，快起来回吧！
她就出去了，我赶忙穿了衣服起来了。就和月儿一块往回走。
往回走的路上，依旧和来的时候一样，什么话都没有说。只是快到小院，要分开时，月儿忽然对我说，昨夜的事情，就是做了一个梦，不是真的，谁也不能向谁说，要烂在肚子里知道吗？我点了点头。月儿又说，小孩子要学好，不然的话，长大了就找不到媳妇了，知道吗？我虽然不尽明白，但是，还是点了点头。
看着月儿远去的背影，我的心里忽然空落落的。我多么想和月儿能那么长久的在一块，我喜欢月儿，喜欢她富态的身体，那粗重的呼吸。
看着月儿消失在我眼前，我不知道，昨天夜里，和月儿是不是真的做了一个梦。
陪月儿去看了棚子之后，我发现我真的变了。不仅仅是身体的上的变化，身体上的变化，由它变化去，我决定不了。我发现我的心里同时也在发生着强烈的变化。我不再爱多说话，除了干活，我就一个人默默的，其实，我的内心是火热的，我在想那夜，在想月儿。越想，越让人难忘，越让人刻骨铭心。
其实，我的外表，给大人的感觉，就是话不多，默默的，所以，我的改变，没有任何人在意。
我的内心里，在回忆的同时，我多么想和月儿再有那样的夜晚，和月儿一直好下去。
但是，那样的夜晚，似乎就是记忆了，月儿的男人，似乎从此再没有出门了，月儿就没有去看过棚子，也不来约我，一直打庄稼收获了都没有来约我，只让我空空的做着梦。
我受不了了，乘月儿的男人不在家，就到月儿家去，想摸她，对她说我想她。月儿就从我的手里挣脱了，冲我唬着脸说，小孩子的不学好，小心我抽你。我见月儿真的是生气了，忙放开她。月儿就又改变了脸色，冲我很慈祥的说，那夜是梦，是做了的一个很美的梦，不要往心里去，知道吗？小孩子要学好，不学好长大了就找不到老婆。在我离去的时候，月儿又对我说，一定要学好，好好的去寻找你的所爱，要是在好多年后，找不到自己的所爱了，就来找我，我会答应你的。
我的心里，在无比失望的同时，也感受到了希望。我的心无比空洞的同时，也感到了未来的充实。
我的内心里，刻骨铭心的记得了月儿的表情，也记住了月儿说的话。就像我会在内心里，刻骨铭心的记得那夜一样。
听了月儿的话，我就知道，在将来我该怎么做，做些什么了。那混沌的目标，恍然间被月儿点拨了开似的。