STORY
今天晚上，几百万孩子就“解放”了，他们的父母也“解放”了。我也不知道为什么，我读书那会儿，大人们都喜欢用“解放”这个词儿，说高考完了就解放了，而不是“解脱”。
在我看来，解放的反义词是压抑压迫，解脱的反义词是纠结纠缠。
我记得我其实没有什么压抑感，我一个同班同学考完跟我说，“感觉心里有一根支柱，支撑自己坚持了这么久，现在就这么被抽走了，心里有点空落落的。“她这句话说到我心里了。
我们是在本校考的。考完后，我恋恋地不肯离开，和几个同班同学在校园苗圃长廊里疯跑追赶。是哪几个同学我都不记得了，因为其实并不是平日很好的玩伴。只是单纯的心里有一丝眷恋，一点不舍，还有点迷茫。离开校园，我的高中时代就结束了，回家也再不需要复习功课了，我有大把的时间可以玩耍了……但是我真的不知道，自己该干嘛。
关于友情
高三的时候，大家很流行把相机带到学校来，和同学老师合影留念。还会用毕业纪念册贴上同学的照片，请他们签上一些临别赠言。我当时也想这样做，觉得很有意义，又觉得浪费时间，这么关键的时刻还是把心思放在复习上吧。高一的时候我记得还和同学在宿舍上铺头对头地聊红楼梦，随着高三的临近，这些闲聊也都没了。
那个年纪青春萌动，有钱人家的孩子，反正毕业了家里就送出国，没有高考压力，光明正大地谈着恋爱。乖一点的没有那么明目张胆，但也成双结对，享受着青涩的暧昧。其实我初中的时候就和一个同座非常要好，兴趣相投，喜欢他主要是字儿写得好看，人也很干净。后来上高中了，我考上了华师一，他留在本校，也还是经常书信交流。有时候他会打电话到我宿舍来，如果是宿舍其他姐妹接到，必要捉弄他一番。我可以想象他在电话那头脸一定是一阵红一阵白的。
后来也没成。毕竟人生轨迹不同，离得太远，越走越远，只能是一段美好记忆了。
总得来说，我的中学时代，对友情甚至懵懂爱情的渴望，都是压抑着青春的冲动适可而止的。
那时候圣诞节元旦还流行互赠新年贺卡，我每年也能收到不少卡片。我有一次在家整理，翻出来这些旧卡片，发现还有不少是男生送的，结尾都有一句话“感谢你对我的帮助”。因为我成绩好，常常有同学问我问题，我也都会一一解答。也许有时候也会不耐烦，因为在我看来从A就能直接到Z，他们非要问我从A到B。
我后来知道，有些男生，自己成绩比较好，但别人问他们，他们会说不知道。这些人都问过我问题。也记得送我卡片。来年接着问。
我的生日是在6月底，那时候高考还是在7月。每年我看到其他同学过生日，大家送礼物，买蛋糕，唱生日歌，我都无感。不知道为什么高三那年特别羡慕。也非常想要和同学一起过个生日。所以已经在家住了一个月的我，那天和家人说要和同学过生日，同宿舍的几个人白天在校园里合了影，晚上就住学校宿舍了。十点晚自习上完，回宿舍大家一起疯了一会儿，就睡觉了。我不记得那晚有没有失眠。
关于父母
我在高考结束那天在校园里和同学疯玩到天黑的时候，我的父母就一直在旁边等我。
高三那年，几乎我要什么，父母都会满足。当然我是懂事的孩子，不会提任何无理要求。高中阶段我是住校的，但最后一个月了，我提出要住家里，家里一个人睡大床，吃的也都按我口味来，空调是格力冷静王，确实舒适的多。但生日那天我又提出要在学校过，我父母也都一一同意。
长大了听到一个说法，自己的生日，是母亲的受难日，一直也无感。直到我自己有了孩子，才体会到自己对父母的亏欠有多深。
高考那天，我爸在学校旁边的新宜宾馆（五星还是四星我忘了）定了温馨高考房，但是晚上我还是决定在家睡，怕在酒店睡不着，只在宾馆午休，也睡不着。午餐是在新宜大酒店吃的，我只记得有基围虾，还有时令蔬菜丝瓜烧鱼丸。
我的父母真的对我非常好，考前那一个月，我妈每天给我做西瓜汁喝，把每粒儿瓜籽儿都挑出来。考完后还给我做。我爸看我高考那天喜欢吃那两个菜，考完后也常常给我做。我当时觉得理所当然，现在才意识到，我的父母把我宠成公主，他们对我的爱，是真的不求回报。我打到这儿，眼睛又湿润了。
当然我的学习也从来没让父母操过心。我比较顺父母心，接受他们的安排，他们也愿意对我好。
我记得高考完估分填志愿，我因为那道物理大题减错了，然后对语文的主观题估分也很保守，所以只估了643。我和父母也都觉得自己无缘清华北大，保险起见就报武大吧，这样离家近。而且我爸在我高考前结识了武大生科院的一位教授，从此认定科学家是很高尚的职业，何况“21世纪是生命科学的世纪”。我对专业选择完全没概念，当时我们班还有一位同学，是武大子弟，我和她通了电话，她告诉我她就认准了生科院，所以我也就报了生科院。虽然隐约觉得有点不对，也说不上来是哪里不对。
我当时看了看武大各专业历年分数线，对一个叫做“数理金融实验班”的专业非常感兴趣，但是我爸不知道我的心思，他沉浸在自己的发现中兴奋着，跟我和我妈说着武大生科院的种种好。并让我把第一大志愿的第一到第四小志愿都填上了——“武汉大学生命科学院”。
我想我的志愿表，应该是前无古人后无来者的吧。
但总之，不论做法是否合适，我的父母对我的成长，是倾注了很多心血的。
也许是青少年时期的许多遗憾，让我在成年后，特别是婚后，反而变得很叛逆。
关于后来
有人说高考是人生最后一个不用靠“爹妈”的考试，某种程度上有一定道理。不过我也可以说，我人生的任何一场考试，都没有靠“爹妈”。
我与父母，其实主要是我妈，最开始的矛盾，是来自我后来自己要去学口译。
我读了武大生科，本科毕业后也还是浑浑噩噩，不知道将来要干嘛，成绩又还可以，学校又提供保研，所以就保研了。而保研，一般是硕博连读的。
等我读研的时候，终于开始思考我的人生了。
而我之所以开始思考人生，主要是因为我失恋了。
我从小到大一直都很顺，没遇到过什么坎儿，所以，一失恋，感觉自己失败透了，是彻头彻尾的人生输家。
我记得自己常常坐在武大幼儿园的门口，看着园里的那些孩子们，想着我的人生。
我开始全盘否定自己，最先否定掉的，就是我的专业。记得我后来和大学同学讨论过自己转行这件事儿，说到专业选择和兴趣，我说“我可以和人讨论翻译一晚上不睡觉，你让我一晚上做实验不睡觉我就做不到。”
我当时想来想去，觉得自己的兴趣还是语言。我一开始想去学对外汉语，我去图书馆借来课本，实在看不下去……我说了这么多年汉语，从来不知道普通话的发音涉及到什么舌尖音，齿前音……光是背这些我估计就要疯掉……
中文不行那就英文呗。我就去学口译了。当然，也走了很多弯路。
、人事部资格证书考试、上海市高级口译考试，就誓要将它们拿下。有了目标就不再痛苦，失恋也就算不了什么了。
第一次我报了11NAETI，前两年这个考试被取消了），因为这个考试时间最短，20多分钟，坐那儿录两段英汉两段汉英，可以说是全中国时间最短的考试之一吧。
记得我那时是这么备考的：白天在实验室工作，晚上10点回宿舍，所以我自己规定10点到12点必须练两个小时口译。周末回家也在练习。我妈说看我对这考试的认真劲儿，好像比高考那时候还紧张。不明白为什么读到博士，又要从零开始。我回说，是，我对这个考试就是比高考还紧张。
我不知道为什么，就是觉得，冥冥之中，这个考试会改变我的命运。不过我可以看出，我的父母再有不会有我高考那会儿的紧张劲儿了。
可是我那时候毕竟只学了三个月口译。没有通过。一考完回家，我就憋不住了，眼泪刷刷的流。我妈无法，只得找我当时的男朋友、现在的老公（是的我边学习还是不忘边谈恋爱，而且我对自己换男朋友的速度也还是满意的）来劝我。
我老公是个理工男，说话非常直白，他说“你要转行我支持，你要学出来了别人眼里你就是牛逼，你要没学出来，别人眼里你充其量就是个傻逼。”
就是这样的大白话，我觉得听着特别受用，非常激励我（我是不是有受虐倾向）。
所以我就准备了二战。这次我准备三个证书一起拿。
春节放寒假，我一直在家练上海高口的笔试，连大年初一就早早起床练听力。我妈说“大年初一就这么早起练习，你这一整年都会是劳碌命的”。我不为所动，年饭吃完也不和亲戚坐坐，赶着回家要练习。
三月初试过了，我开始准备上海高口的口试、。我记得那段时间，早上去实验室的路上，中午吃饭的时候，周末等公交回家的时候，我都戴着耳机听BBC、VOA，晚上做梦都在口译。
也许是练习的量上来了，当年我一举把三个证书都拿下了。也坚定了我转行做口译的决心。
结语
在这个近千万家庭获得解脱的夜里，写下这篇“回忆录”，只为给十四年后的自己一点回忆，一点警醒，一点借鉴。为人父母是一件很妙的事情，让我的生命更丰富、更完整，让我有能力思考一些事情，体会一些事情。
最后，再次向我的父母，表达深深的感谢。
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