欲海回狂

未犯病，第28天，其实早在第12天的时候就险些犯病，但被我以大意志力压制住了，但近来着实煎熬，从第25天开始，欲望越来越强烈，越来越难以控制，往往要折腾到凌晨两点才睡。

然后早晨睡到十点，彻底没了规律，为了使自己清醒，我专门出去骑车兜风，又专门去奥林匹克森林公园徒步，真的特别的累，我以为到家就能睡着，结果又是夜里两点，把我折腾的散了架。

不过还好，每次都在爆发的边缘，被我把自己硬生生的拉扯回来，就觉得这活着真挺累的，不仅要同外界的环境作斗争，还要跟自己的内心做斗争，保证自己不被欲望吞噬，在欲望降临的时候保持理智，这真的特别的难，所以我总是沦陷。

结果浑身的不舒服，我挺讨厌这种感觉的，因为一个人如果连自己的心都驾驭不了，就更别提对抗外界的种种，如果不能把自己打理舒顺，就无法从内心获得力量，可我却总是输，这很尴尬。

所以这也是我这一年的唯一目标，疗伤治病，只待痊愈，再搞别的，不然都是白弄，但随着时间的流逝，渐渐放松了对自己的要求，结果趁虚而入，欲望像浪，一波一波打过来，一波比一波攻势凶猛，让我的心防险些溃堤，这很可怕。

所以我必须写点东西来提醒自己，让自己警醒。

尽管我知道这未必有什么卵用，但还是要写，哪怕凑够三十天也好，也算是突破。不然下篇就直接是惭愧的反省了，这不是妄言，因为我对自己真的没什么信心，这几天因为全力压制病情，使得我好几件事情都没有完成，又食言了。

但是这由不得我，欲望不来的时候，怎样都好。

可它一旦来了，你就要时刻绷紧神经，做好防御姿态，严阵以待，不然它就会破坏你所有的已有成果，这是最可怕的，也是我没有成功的原因。

稍有建树，便被破坏的消失殆尽，没有办法解决这个事情，便没有办法走向成功，这就是问题所在。

以往都是崩溃的时候，写文反省，鼓励自己重头再来，但是这次我不能再让自己沦陷了，我已经老大不小了，不能整日被这个搞得死去活来，我得有自己的坚持，如果再妥协，我恐怕就真的没信心从头再来了，而且这对自己是很大的打击。

每次失败都能把我击碎，这个过程是痛苦的，也会把我积累的成果都摧毁，我就在这反复中，磨炼己身，这种滋味并不好受，甚至让我怀疑人生，所以这次不能再这样继续下去了，不能被驱使，我还有自己的人生，我是人，我不是低级的动物。

我得学会控制自己的欲望，控制自己的情绪，控制自己的行为，我相信只要我挺过这几天，就都会好起来的，就会迎来相对平稳的过渡期，而这几天也是最危险，最容易前功尽弃的时候。

千里之堤，溃于蚁穴，总是反复，说明我身上存在着自己发现不了的盲点，我得把它揪出来，给自己讲道理，无论想什么办法，得使自己往高处走，逼着自己蜕变，不然我真的就彻底废了。

这些年始终陷于恶性循环，无法挣脱，而这是我挣脱的第一步，这一步走不好，就又掉进去了。

有时候，我都不知道自己要怎样好，舒服安逸了，蛰伏的欲望就会冒起，撩拨我的心弦，劳累过度了，情绪就会躁动，潜藏的欲望趁机抬头，影响我的行为模式，使我莫名的发火悲伤，蠢蠢欲动。

我不知道为什么只有我遭遇这些，或者为什么只有我沉沦其中，但我知道，这是我的劫难，我就得勇敢的面对，躲是躲不开的，我内心的本欲。

我没法闪躲，只能想办法转移注意力，只能把自己的欲转化成别的东西，这是我要思考的事情，我总得想办法解决问题，不能让自己彻底悲剧。

或许是孤独吧，平时事情安排的满满当当，没有时间来闲扯，但当想要聊天的时候，就又找不到合适的人来陪伴，接着便会觉得寂寞难耐，若真的找个女朋友，恐怕又会觉得厌烦，这种状态很尴尬，想有人陪我，又不愿意被打扰。

有种想要付出的感觉，又不知该对谁付出，我觉得自己对生活没有期待，变得越来越麻木，没谁值得我去努力，值得我去付出，就都压在心里。

或许是病的缘故，因为缺失，所以索取，因为犯病，所以不得，因为不得，所以犯病，循环。

我希望自己能挣脱这个怪圈，时间久了，身体自然会痊愈，心灵也会愈合，否则无尽苦海沉沦。

所以，也甭第28天了，正好是四周，正好又是周一，就都重头再来吧！让自己振作，希望这种欺骗能管用，希望能再来个28天，那就完美了。

就这样吧，希望自己能挺过去，如果成功了，我再来向你汇报，如果失败了，我就得闭关了，让自己彻底反省几天，就这样，七天后，再见！